黄段子大荟萃 生活需要笑声

大理居士

“吃豆腐”为什么是占女孩便宜的意思?

    据说，豆腐是淮南王刘安炼造仙丹时的无意发明，后来被当作食物，可用以制作多种菜肴。豆腐鲜美可口，营养丰富，经济实惠，易于消化，因此深受国人喜爱。不仅如此，中医还认为，经常吃豆腐，有益中和气、生津润燥、清热解毒、消渴解酒等功效，还可以防治呼吸道及消化道疾病。所以清代诗人袁枚在《随园食单》中就说：“豆腐得味远胜燕窝。”
    可是，现在经常使用的“吃豆腐”一词，可就不是食用豆腐这么简单的意思了。这里所说的“吃豆腐”，是占女孩子便宜的意思，有时候甚至可以视为“性骚扰”的含蓄说法，被使用于多种场合。虽说意思不同，但“吃豆腐”却跟食用豆腐暗有关联。有人认为，“吃豆腐”的说法与民间常有“豆腐西施”的戏称有关：豆腐店老板娘因常食豆腐而细皮嫩肉，为招徕顾客难免有卖弄风情之举，便引得周围男人以“吃豆腐”为名到豆腐店与老板娘调情，且动手动脚。于是，“吃豆腐”就成了男人轻薄女人的代名词。
    当然，另外一种说法可信度更高：旧时丧俗有“吃豆腐”的习惯。丧家准备的饭菜中必有豆腐，所以去丧家吊唁吃饭叫“吃豆腐”，也叫“吃豆腐饭”。不少人为填饱肚皮，只好厚着脸皮去蹭饭，时间久了“吃豆腐”便有了占便宜的意思.

大理居士

警察：干什么的，这么晚在街上游荡！      小姐： 妓者！
    警察肃然起敬，一阵崇拜！
    警察：哪个报社的？
    小姐：晚抱！
    警察：哪个晚报的？
    小姐：和男晚抱！
    警察：河南晚报不错！
    小姐：这事只有晚上敢搞！
    警察：晚上赶稿确实辛苦！要多注意身体！
    小姐：谢谢警察大哥理解，欢迎来搞！
    警察：好的。一定来稿！一定来稿！

大理居士

从警校毕业的张先生结婚两年,总感觉妻子有些异样,怀疑妻子有外遇。一日，张先生总是发现妻子的手机上有一则陌生人的短信，而且每次短信的内容都是一样的
“赵兄托你帮我办点事。”！
晚上十点，张先生一举将出轨的妻子和那个正在苟合的男人擒拿。
张先生大骂：太小看我了，你以为那短信我不懂？倒过来读就是"十点半我帮你脱胸罩...

大理居士

一对年轻夫妇家中很有钱，雇了女佣、司机、园丁等。 女主人怀疑丈夫和年轻美貌的女佣有染，于是总是想找机会把她炒掉。有一天先生不在，她把女佣叫过来，借口她菜烧得不好，叫她走…… “可是……”女佣说“先生总是说－－我烧的菜比你好。”女主人哑口无言，只好说没事，你下去吧！女佣走到门口时，回头冒了一句：“而且我的床上功夫也比你好！”女主人愤怒地拍桌子说道：“这也是先生说的吗？”“不是，”女佣回答：“是司机、园丁他们说的。”
  

大理居士

外国人学中文 14件令人喷饭事

    望文生意

    洋人："你们中国人的确是一个勤奋的民族。"
    中国人："怎见得？"
    洋人："每当我早晨经过街道，常常可以看到路旁的招牌写着‘早点'两个大字，提醒过路上班的人，不要迟到。"
    老外评老外
    初到美国时，几个中国同学请我到一家中餐馆上给我接风洗尘。
    小林看到邻桌几个洋人在用筷子，便说："现在会用筷子的老外越来越多了！"
    小王接着说："那些老外不但会用筷子，还会点菜呢。他们再也不是只会叫杂碎、春卷了。"
    小张正要开口，只见邻桌一个已吃饱喝足的老外慢条斯理地走到我们桌前来，用他那极其标准的京片子说："请你们搞清楚，在这里，你们才是老外。"
    吃一餐饭打架三次
    一位美国友人回国，请他谈谈观感。他说："在你们这儿吃一餐饭，要打三次架。"
    他解释说："一进餐厅，为了推让座位，主客就开始互相拉扯，接着上菜，主客又要你推我挡一番，最后为了付账，更会展开一场精彩激烈的争夺战。"
    无法控制
    一位外国留学生在大陆某地参加"普通话演讲比赛"，他的开场白是这样的："诸位女士、诸位先生，我首先得向各位道歉，我的普通话说得不好。我与贵国语文的关系就如同我跟太太的关系一样，我很爱它，却又无法控制它。"
    外国人的好与更好
    有一个刚来中国不久的外国人，他只会说两句中国话："很好"、"更好"。
    一天，仆人说："我要请假两星期。"
    外国人说："很好。"
    仆人说："因为我父亲死了。"
    外国人说："更好。"
    不是东西
    一位自命为中国通的教授，向他的学生讲授中文课时说："中国人把物品称为‘东西'，例如桌椅、电视机等等，但是有生命的动物就不称东西，例如虫、鸟、兽、人......等等，所以，你和他都不是东西，我自然也不是东西！"
    外国人看麻球
    有个好吃的洋人，从中国带了几个麻球回国去，逢人便说："你们看中国的麻球，真稀奇！没有洞，豆沙是怎么放进去的？再说，你们看，这芝麻，一颗颗地贴，需要多少时间啊！"
    中国太奇妙了
    有位美国朋友访问了中国后，对翻译说："你们的中国太奇妙了，尤其是文字方面。譬如：‘中国队大胜美国队'，是说中国队胜了；而‘中国队大败美国队'，又是说中国队胜了。总之，胜利永远属于你们。"
    处处都漂亮
    一位外国朋友不知道中国人的"哪里！哪里！"是自谦词。一次他参加一对年轻华侨的婚礼时，很有礼貌地赞美新娘非常漂亮，一旁的新郎代新娘说了 声："哪里！哪里！"不料，这位朋友却吓了一大跳！想不到笼统地赞美，中国人还不过瘾，还需举例说明，于是便用生硬的中国话说："头发、眉毛、眼睛、耳 朵、鼻子、嘴都漂亮！"结果引起全场哄堂大笑。
    数学中文
    一位美国数学系的研究生来台湾搜集中国古代数学发展的资料，朋友请我代为招待。他是首次来到东方，也没有学过中文，可是竟在短短半小时内学会写错综复杂的"张"字--而且还是草书。
    惊讶之余，不免向这位天才请教。他说："这没有什么，我只是用一笔把三又四分之十三这个数字写出来而已。"
    "吻"字新义
    美国青年比利学习中文。当学到"吻"这个字时，比利提出了疑问："吻字会意就是‘勿'，‘口'，不动口如何接吻？"
    有人想了想，笑着回答："中国人个性比较含蓄，‘勿'‘口'就是‘不必说话'的意思。
    你接吻的时候，会说话吗？"
    吃水饺
    在纽约的一家中国餐馆，我亲眼看见一位外国朋友吃水饺用的方式是"中餐西吃"，按西餐的习惯，先喝汤；他把那一大碗青菜豆腐蛋花汤先喝完，然后开始操起他的刀叉；先用刀将每一只饺子切开，使肉馅和饺子皮分开，然后吃一口饺子皮，再吃一口馅......
    慢慢咀嚼、品尝，吃得津津有味，还不时向我投来微微的一笑。我见状，走近问："好吃吗？"他用生硬的中国话答："如果再能配上一点果子酱和奶油，那会更加OK。"
    魏什么
    德友人魏特茂，娶了中国太太。某日遇一老翁，两人寒暄起来。
    老翁："您贵姓？"
    德佬："我姓魏。"
    老翁："魏什么？"
    德佬："为什么？姓魏也要为什么？"
    各种各样的"汁"
    有一次，专考外国留学生的汉语"托福"试卷上出现了一道填空题："绞尽___汁"。
    试卷收上来，老师发现答案多种多样，但都没答对，如：
    "绞尽墨汁"；
    "绞尽乳汁"；
    "绞尽果汁"；
    "绞尽汤汁"；
    老师在后来评讲试卷时，对这批未来的来华留学生说："你们真是‘绞尽脑汁'也没写出‘绞尽脑汁'。"

大理居士

小偷也疯狂
    第一次是父母出差，下晚自习回家，我在卫生间洗漱，忽然听见门口有动静，似乎有人撬锁．我大喝一声：”谁？干什么？”不料那贼却在门外答：”这么晚了还不睡觉，搞什么搞．”说完就没声了～～～～～
    第二次是星期天，我一个人在家上网，听见厨房有声音，过去一看，原来是个小偷撬窗。我抄起铲字吼道：“你干什么？再不走我报警了！”那贼不慌不忙的收起工具，甩出一句话：“你有病呀，家里有人你支声啊，害得老子白忙活了半天。”说罢转身走了。我～～～～～～
    第三次是我在逛东门一个十几岁的小男孩掏我的背包，我转过脸：“掏什么掏啊，你？！”“废话，当然是掏钱。”我有唬他：“我没钱！你再掏我把你送去派出所。”小孩瞪了我一眼说：“靠！没钱还这么凶！”说完气呼呼地走了。
    第四次我学乖了，把钱藏到背包的一个内层小袋里。小偷拉到第三个口袋，被我发现了。他郁闷地下车，说：“藏那么深，搞什么嘛！等会到商店，你自己都找不着。”

龙堂居士

昨晚和老婆ML，她躺在桌子上，正进行中，只见老婆手在桌子上摸了两下，竟然拿起一个核桃就开始咬，我崩溃了，说：老婆，咱们一周才一次，你能不能专业一点。　

龙堂居士

那天突然接一个电话：“猜猜我是谁？猜中有礼物哦！” 我把可能的人都猜了一遍，还不对。后来我怒了，问“你TM到底是谁？不说我挂电话了！” 结果那人说：“我是送快递的，你有一个包裹……” 当时我就吐血了。　　
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龙堂居士

早上上班的时候，公交车很挤，人超级多啊。
第二站上来一个小美女，后边跟一个男的。看他们应该是不认识的样子。好几站了都没有说话。小美女个子应该在1.62左右，我是1.80.基本比她高一头。小美女手里拿的那种包装好的豆浆。他就站在我的前面，由于特别挤，小美女站在中间，根本抓不到扶手，可能是怕豆浆挤洒了，把装豆浆的纸杯高高的举过肩膀，还时不时的喝一口。我早上没吃早点，闻着豆浆的味道实在饿得受不了。她喝一口，然后就举国肩膀缓一下。吸管刚好离我的嘴不远，最多就是3CM左右。
过了一会我实在忍不住了，张嘴就吸了一小口，很轻的，小美女没有发现，然后她又拿过去喝了一口，然后举过肩膀，我又吸一口。就这样不一会儿，豆浆应该没有了，但是我不知道啊。她自言自语的说了句：“什么世道，卖豆浆的都骗人，装这么少，没几下就快喝完了。”当时我差点笑喷。她又把纸杯举到肩膀的时候，我按部就班的去吸了一下，结果，因为里面不多了，我吸的时候发出了“咕噜噜咕噜噜”的声音。小美女猛的一回头，我当时就石化了，我嘴里正含着她的吸管，僵硬在哪里，当时那个尴尬啊。MB的，跳车的想法都有了。小美女说：“你干嘛啊？好喝不?要不要我在给你买一杯？看你穿的这么帅气不像是穷人啊。”我：“........”
现在想起来还怕怕啊。下一站小美女下车了，周围几个人一直在看我，我自我解嘲的说：“是我女友，和我开玩笑呢”。我话刚说完。和小美女一起上车的那男的就开口了：“说什么呢，兄弟，豆浆都让你喝了，人你也想要啊。是我的女友好不好？”我：“啊？？？？？？那你怎么不下车？”那兄弟说“她到了，我又没到了，我还有好几站路呢。你是不是有点太恬不知耻了，豆浆都喝了，人这么多，我就不说什么了。我女友你也想要。是我的好不好？”我说低声的说：“是你的，是你的，我不要。。”
刚好到站了，我就跳了下来。。。浑身的汗啊。
太慌张了。
太纠结了。
太心神不宁了。

龙堂居士

一个男人厌倦了他每天出门工作而他的老婆却整天呆在家里。他希望老婆能明白他每天是如何在外打拼的。于是他祷告祈求：全能的主啊，我每天在外工作整整8小时，而我的老婆却仅仅是待在屋里。我要让她知道，我是怎么过的，求你让我和她的躯体调换一天吧。阿门无限智慧的主，满足了他的愿望。
　　第二天一早，他醒来，当然，是作为一个女人。他起床，为他的另一半准备早点，叫醒孩子们，为他们穿上校服，喂早餐，装好他们的午餐，然后开车送他们去学校，回到家，他挑出需要干洗的衣物，送到干洗店，回来的路上还顺路去了银行，然后去超市采购，回到家，放下东西，要缴清账单、结算支票本。
　　当他打扫了猫盒，给狗洗完澡，已经是下午一点了。他匆忙地整理床铺，洗衣服，给地毯吸尘，除尘，清扫，擦洗厨房的地板。他冲往学校去接孩子们，回来的路上还同他们争论了一番。他准备好点心和牛奶，督促孩子们做功课，然后架起烫衣板，一边忙着，一边看会儿电视。
　　四点半的时候，他开始削土豆，清洗蔬菜做沙拉，给猪排粘上面包屑，剥开那些新鲜的豆子，准备晚餐。吃完晚饭，他开始收拾厨房，打开洗碗机，叠好洗干净的衣物，给孩子们洗澡，送他们上床。
　　晚上九点，他已经撑不住了，然而，他的每日例行工作还没结束。他爬上床，在那里，还有人期待着他，他必须，而且不能有任何抱怨。
　　第二天一早，他一醒来就跪在床边，向主祈求：主啊，我真不知道自己是怎么想的，我怎么会傻到嫉妒我老婆能成天呆在家里？求你，哦，求求你，让我们换回来吧！
　　无限智慧的主，回答他：我的孩子，我想你已经吃到苦头了，我会很高兴让一切恢复原来的样子。但是......
　　
　　你不得不再等上九个月，昨晚，你怀孕了……  

龙堂居士

　一瞎子给人算命，只需来人伸出一个手指。一小孩调皮，将小鸡鸡伸了过去，瞎子一摸大呼：贵人呐!手指细皮嫩肉，没有指甲，弹性很好，一定是厅局领导!

　　一小区十户人家九户都装了防盗门，只有一户没装，一天九户人家一起被窃。唯有没装防盗门的这户门上小偷写道：你放心我，我也放心你！

龙堂居士

美丽女人迷死男人；
　　放荡女人爽死男人；
　　温柔女人爱死男人；
　　有才华女人勾死男人；
　　有钱女人玩死男人；
　　当官女人弄死男人；
　　女人的天职就是整死男人！
当今女人标准：
　　1.好女人：有丈夫又情人；
　　2.坏女人：只有情人没有丈夫；
　　3.堕落女人：没有情人没有丈夫，但有男人；
　　4.孤独女人：只有丈夫。