大叔是一只兔子

夜未央

我只是爱上了一个男人。他的心里没有我。他的心里装着过去的人。

  
我只是爱上了一个男人。他内心有阴影，残缺。他不轻易对人有感情。

我只是爱上一个男人，他对我不冷不热。他不关心我。对我不好。


我对他说：

我不会再去东莞了。我要结婚了。

他说：

真的吗？

我说：

是的。祝福我吧。


他说：

好事，值得庆祝。

然后他没有说话了。



你会难过吗？亲爱的。如果我离开了你。不再回来。有些人，一转身就是永远。有些离开，一转身就是百年。

停电了。感冒了。心痛了。

我在黑暗中想你的样子。眼泪开始掉下来。是谁说过，爱得太深，痛得最伤？
我第一次见你的时候，我笑得花枝招展。你滔滔不绝的说话。

假如时光倒流。我想再次看见你微笑的脸。 假如有下辈子，我想做你的女儿。

你是不想要我的感情的。我一直知道。是不是静默的退出，完美的置身事外，才是最好的选择。
有些事。会渐渐从我的脑海里死亡。

有些人。会渐渐从我的视线里消失。

莲子蕊

仔细看过，很真实。送给楼主一篇丑文，半年多以前我写的：

爱上一个人，
也许自己都不清楚爱他（她）的什么，
只是一种感觉。。。
不爱一个人，
也只是缺少某一种感觉，
原来感情是说不清道不明的。

我们寻寻觅觅，
无非就是想寻觅那相伴一生的人，
在寻觅到那个人之前，
经历了漫长的过程，
经历了爱与被爱，
经历了感情的洗礼，
经历了分分合合的痛楚。。。
在寻觅的途中，
我们收获了爱情甜蜜，
也收获了爱情带来的伤痛，
但是，
收获不到那天长地久的承诺。。。。。。

也许，
路途当中还有某些人让你念念不忘，
但是，
那终究不是属于你的缘份，
不是属于你的宿命。。。
如果真的要选择放弃，
不要选择不得已的放弃，
这样无论是对自己、对自己将来的另一半都是一种不公平，
选择毅然、坦荡的放弃吧，
如果真的很爱曾经的他（她），
那就更爱现在的他（她）吧，
所有的曾经所有的过去，
都只是成长的经历、成长的代价。

要相信，
执子之手，与子皆老，
是多么浪漫多么美好的期盼，
所以，
对待真正与自己有缘的人，
应该要更懂得如何去珍惜，
应该对他（她）怀有一颗感恩的心，
因为，
不管怎样，
在茫茫人海里，
只有他（她）在你未来的生活中，
占据着你最重要的爱情与亲情，
只有他（她）才能许给你一个天长地久，
与你相伴携手直到永远。。。。。。

夜未央

今天是我的生日。每年我都一个人过。不知道今年是否例外？

有一个朋友，在长安。他说他要陪我吃晚饭。只是纯粹的陪我吃晚饭。我拒绝了。我可以拒绝所有的开始，拒绝所有的约会。只愿意和你一个人。

我约了你。很早之前。我只是说：你要陪我吃饭。你答应了。但不知道要等到几点。你说今天你表哥的孩子满月。

我说 我们吵架吧。你说过年不吵架。

我快要憋疯了。你知道吗？有时候，我已经被这可恶的感情给弄得无所适从。你对我不闻不问。没有只字片语的关怀。

这不是我想要的感情。我很痛苦。我对电脑流泪。那些委屈的眼泪。看起来肆意和丑陋。我恨我的无可奈何。

我去东泰中信幼儿园，可是那里不招老师。我固执地想要去那里，只因为你家宝贝在那里。只因为这个。所以我又拒绝了很多工作的开始，好的坏的。

我已经开始渐渐的失去了主见。这样的我你会喜欢吗？这样的我都使我自己感觉倒厌烦。何况你呢？

夜未央

你说过你晚上陪我吃饭的。然后你推掉了表哥孩子的满月酒。你陪你的领导到镇上去腐败。难怪人家说当官的都是蛀虫。

你们喝酒，吃饭，洗脚。然后打牌。直到半夜。我的生日就这样空空落落的过去了。

我和你吵。我对你说我恨你。我生气。很生气。

只有我自己知道我根本没有办法去生气，我只是口头上说说而已。我只是无奈。那种感觉比生气更可怕。


我说我要漂亮的内衣。你叫我自己去买然后找你报销。可是这样还有意义吗？

我要的不是这样。我要你诚心诚意。可是你做不到。


我很想学乖。乖乖的不任性，不赌气。不生气。不和你斗气。可是我做不到。我于是变成了怨妇。功劳全归你。

夜未央

你见，或者不见我
我就在那里
不悲不喜

你念，或者不念我
情就在那里
不来不去

你爱，或者不爱我
爱就在那里
不增不减

你跟，或者不跟我
我的手就在你手里
不舍不弃

来我的怀里

或者

让我住进你的心里

默然　相爱

寂静　欢喜

夜未央

你说吃完饭就来陪我。陪我过昨天的生日。

你一大早打电话来，你说你梦见我了。如果我没有生气，你肯定不会一大早打电话给我，你一定把我忘到九哇国去。

我在电话里狠狠地说讨厌你。天晓得等下又会有什么意外呢？


那样我真要变成你口中所说的竭斯底里了。

今天星期八

有人说。幸福的人是没有文字的。
真若此般。楼主的快乐一定被遗落在某个角落。
生日快乐！祝福你。。

夜未央

每一次和你见面过后，我的感触都特别的多。喜忧搀杂。

我所做的幼稚的行为都被你一一洞穿。那种被洞穿过后的感觉，真让我无地自容，我狠不能，在你面前挖个洞将自己埋进去。

你知道我这样要面子。你知道我又倔强又骄傲。


我狠害怕你谈论死去的妻子。我狠害怕你回忆过去。我狠担心你不快乐。虽然你总是假装很快乐。

我们之间，是一条漫长的道路。我预见了满目荆棘。预见了一条没有尽头的路。我却潇洒的且行且乐。

所有抢劫来的时间，是这样的难能可贵。
我都应该好好的记得这些时光。

从现在开始抱怨少一点，谅解多一点。开心多一点。

夜未央

我在前一秒信誓旦旦地说要谅解你。说我们要开心地在一起。说要让你快乐。说。。。。

后一秒我说我们一刀两断吧。然后我把你的电话号码删了，把你的QQ拉入了黑名单。


做完这一切的时候我哭了。我总算是勇敢面对了一次。以前的我，是逃避的态度的。好的坏的都逃避。

我满心疲惫。强忍住悲伤。

张秋红在网上不停地劝我，叫我回到从前去，她说从前我这样的张扬快乐。


可是她不知道，从前我也不快乐。

她不知道，有些东西是回不了头的了。我也不再是以前的我，以前我的心里没有他，现在我的心里装着他。


好累好累。在床上和衣睡了过去。醒来已经华灯初上。

醒来第一件事情便想到了他。想起我们已经分手了。这是一个残酷的事实。我又哭了。因为我随时随地的都能想到他。

伤口是别人给予的耻辱。刘莉。你要坚强一点啊！

夜未央

我在很深的夜里哭着睡了过去 。醒来后依然习惯的想起你。再度感到悲伤。

我没有任何胃口吃饭。我的眼睛哭得浮肿。我想起你说的话，你说我现在还做不到放弃你的境界。可是我执意要这样。

一开始已经错了。我对着电脑不停地哭。我想将所有不好的情绪全部哭出来。可是痛苦的情绪就像癌细胞一样不停地蔓延。扩散。

流进四肢百骸。

有一老乡从深圳过东莞办事，顺便来看望我。约在鹤留山吃饭。我坐在那里。面对的是一个人73年的未婚老男人。

我听他说话，神情恍惚。

我想起你。那天我们也在这里吃饭。我知道你爱吃牛肉和鸡蛋。

那天你坐在我对面，你看报纸。然后和我说新闻的内容。

你叫了牛腩饭。加一个太阳蛋。我叫了尖椒牛肉饭。我们喝原汁原味的马蹄爽。

而今天坐在我对面的，是一个陌生的老乡。我只是木然的吃饭。吃完我说我要回去了。他开车送我到巷子口。

那个老乡说：不请我上去坐坐吗？

我听到自己从骨头里发出的冷漠的拒绝的声音。我下车后头也不回地走了。

那人发很多信息给我，要求我下来和他聊聊。你知道 我说话一向很直接。是的，不留情面。不懂得婉转。


我说：与我无关。

我说：我不会下去的。

他再发信息来的时候我已经 决绝地不回复了。

我知道这样不礼貌。可是我不想面对其他人。

回来后，对着电脑又哭了。我用情太深。现在已经深深深的伤了自己。

夜未央

我们常说：冬天过去了，春天就不会远。

冬去春又来。春天是万物苏醒的季节，会是绿色的世界，也是希望的象征，而你带给我的却是凝固的记忆。

在已经流逝的时光里。当春天的脚步慢慢走近，从此你消失在我的视野里。

我整日整夜的哭泣。泪水也无法瓦解我心中的伤痕。

梁笑笑说：这可恨的爱情已经耗尽了我的全部。然后她跳海了。

我一直认为，能够死去是一种幸福。你也认同了的。你还记得吗？


你已经不记得我们的所有了。。。。。记得的人只是我。放一把火，烧掉这痛苦的记忆，多好。看我还能有怎样的记忆。看我还能想起谁。

夜未央

所有的节日，我都是一个人过的。我终于明白。自始至终，我都注定了是一个孤独的人。

一个人晃去家 乐福买汤圆。街上很多的行人。成双结队。很多年没有吃过汤圆了。突然心血来潮，想和所有的人一样，让自己感受一下这个节日。太久的寡居生活，让我已经变得麻木。

住的附近的人燃放烟花。发出巨大的爆破的声音。我关在房子里，看月光宝盒系列之《仙履奇缘》。我一直没有晚上外出的习惯。

紫霞仙子说：如果不能和喜欢的人在一起，就算给个玉皇大帝给她做，也不会开心。

那应该算是纯粹的自我认知吧。谁都渴望和自己喜欢的人在一起的，可是天不逐人意。


在她死去的那一刻，在孙悟空的怀里，子霞仙子说：我的如意郎君，是个盖世英雄。有一天他会身穿金甲衣，骑着七彩神云来迎娶我，我猜中了开头，却猜不到结果。。。