Because I love you

夜未央 · 发表于 2008-10-24 14:03

每一次去深圳回来，坐在飞驰的汽车上，我总会想起你。不管是去到哪里，不管汽车驶往哪个方向。我还是习惯在车上想你。回忆过去。

我是一个靠着回忆生存下去的人，是一个可悲的，执着的人。没有未来。

时间原来过得很快，就这样一晃竟然接近一年未见你。难得你一声呼唤，我自是乐颠着屁股跑去见你。我是一个骄傲的人，在你面前，我永远都无法骄傲得起来。

我时常想起安妮宝贝的《彼岸花》中，她笔下的林南生对和平说：我执意要去广州见你，两个小时后到达广州机场，你来或不来，我都会等你，等到死为止。

林南生是任性的，却又脆弱。她爱那个叫做和平的男人，可是那个男人不愿意回到让他觉得罪恶和沉沦的过去了。所以他们没有结局。可林南生却死活要与之纠缠一起。我就像林南生一样。

我也对他说过那样的话，我说我要去找他，如果他不见我，我就一直等，等到死为止。可是我最终没有去找他。我想我是害怕失望，害怕一个结局而已。怕自己承受不起打击。

我是一个很蠢的人。即使对方厌恶了我，我仍旧没办法去舍弃。在夜深人静的时候，不得不承认自己的可悲。时常哭，明白到一切都没有办法去遗忘。再去重新开始。我带着阴影生活。

常常想起家人的唠叨。年纪大了，需要找人结婚。可是我的心里装着一个人，我还能装下谁？我日日夜夜，思念着的，是别人。经历过后，我对谁都变得没有了兴趣。

林南生去广州见到了和平，他们有了一个下午的温存，在凌晨一点里，南生坐火车离开了广州。而这一个下午的温存，足可以让南生在寂寞的日子里唾咬一阵子，还可以对抗住时间的空虚和漫长。我是她的缩影。

在踏上回东莞的路时，我就已经开始唾咬我的回忆了。如此反复，就像婴儿吃米糊一样，慢慢地将回忆磨成粉，再小心谨慎地吞下去。

而昨日，怀着兴高采烈的心情，面对着的是他的冷漠。在夜深人静的时候，便分不清楚自己到底是为了什么而跑来深圳？

我已经见到他了，不是吗？他已经变了，变得冷漠。陌生。毫不在意。

他甚至不爱说话了，他不看我。他只顾着玩他的电脑，看他的电视。我就像个局外人般出现在他的视线里。我是多余的，不是吗？

我只是感觉到了无尽的委屈。心里的苦，不知道如何去诉说。开始压抑。

拿起电脑和手提包，对他说要走了。

他走过来，问我：你要干什么？一把手上的东西抢过来。就这样两个人拉扯着。

他把我拉到了房间，关上了房门。我想我是心灰意冷了。我的痛苦撕咬着我。燃烧着我的心。

靠在墙边，眼泪就这样流了下来。我风尘扑扑地跑来找他，得到的就是这样的结局吗？我在东莞一直过着安静的生活，没有朋友。可是我为了他的一句话跑了过来。但他却这样对待我。我压抑不住的失望。。。。

我们之间已经隔着一段很遥远的距离了，我怎么努力也靠不近他。失望就像海水，冲击着我的五脏六腑。我过来他不高兴，我知道，我都知道。

可是他不知道，其实我只是太爱他。

黑暗中，我们又纠缠在一起。我又闻带他身上的熟悉的气息，他皮肤的味道，他呼吸的声音。他的粗暴和抚摸。隐藏在灵魂深处的味道和回忆。这是我唯一的财富了，我紧紧抓在手里，不肯放。

因为一放我就成了虚空，整个世界都不复存在。我即将要到哪里都是一样。

安静下来。在午夜，做梦梦见他穿着整齐的衣服离开我。立刻惊醒。睁开眼睛看他侧睡的样子，长久地。我又不知道我到底跑来见他的目的了。

一切好象不是这样。我以为，我们会有个温暖的夜晚。有温暖的拥抱。我希望他能抚摸我荒凉的背脊，听我说我生活中的点滴。可是他说他要睡觉了。

他不想再听我说话了。

我只好紧紧地靠着他，用力地呼吸他身上的味道。

可是过往的那些幸福的片断，和现在对比，是多么的鲜明。我们曾经是有欢笑的。可那些都不见了。取而代之的是他的冷漠。我彻夜难眠。但是他不知道， Because I love him 。

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