胡言乱语

zero3000

妖精，，，一回来好多故事哦！偶继续慢慢看:handshake

云上日子

天气没有回暖的迹象．我依然每天被家人叫起床吃饭，然后开始躺在床上卷着棉被上网．一上就是一整天！

我不太爱聊天，在网上和人聊天不够积极！态度过于冷漠！这是很久以前一个网友评价我的！我只是笑！

这不是我的错，我本来就不爱聊天．我这样理直气壮地回答！

有多久了，ＱＱ挂着，也只是挂着，对所有的人都懒得理睬！偶尔心血来潮就瞎扯一下，或者在精神失常的情况下，说一些足够让人瞪大眼睛的话语！

可这有什么要紧？我从不在意别人如何看待我．也就不需要介意别人认为我是怎样的女子．

我是为了自己而活着的．只要是我自己想要的，我就要按照自己的意愿去行走！

最近失眠得很厉害，整晚都无法入眠，那种感觉，很辛苦！

凌晨过后将电脑关了，熄了灯，躺在黑暗里，卷缩着，脑袋却没有办法停止思考！

整晚都在胡思乱想．回忆过去．

我常常回忆过去．感觉自己是一个靠着回忆去咀嚼的女子！而过去的这么多回忆，足够我反复咀嚼一阵子又一阵子了！

我也知道人不该回头看，可是却是没有办法的了，我根本控制不了自己的大脑思维．

朋友介绍了一男子给我，于是我有了名副其实的男朋友！很安静的一男子，个子瘦小！我没有拒绝，我想我应该找人嫁了！

我不讨厌这个男子，我也不喜欢．我知道我心目中的男子应该是高大的，睿智的，有着狂野的性格．

但别人介绍给我的男朋友．明显一点也沾不到边．可有什么要紧的呢？只要他对我好，我想我是会接受的．

是啊，当渐渐长大，我的心态便渐平淡！再无初时的任性，嚣张．固执．不可忍耐！

流星雨

今天放晴了，可以好好享受一下云上日子的生活了

云上日子

今天是大年三十.除夕!

一年就这样地无声无息地过去了,回首,没有得到什么,也就没有失去过什么!却会感叹自己又老了一岁了!小的时候渴望快快长大,长大的时候又渴望时间不要那么飞快将自己的容颜变老!


最近总在听一首<你一定要幸福>的歌曲.在夜深人静的时候,反复聆听,会泪流满面!思绪反复地纠缠过去,留不出一丝空隙,眼泪就这样涌出了眼眶.

有多久了,我以为我是快乐的.我以为我是骄傲的,以为自己是不顾一切的.到现在才明白,.除了很安静地呆着.自己什么都不是.


泪流,只是因为这一成不变的生活,令我感觉到了沉重的压抑与孤独,是我选择这样的路,我却感觉到了走下去的困难!

鹏之大

曾经的自以为是，无奈少不了

云上日子

细细数来，回家已经有十多天了．今天天气终于放晴了．现在是除夕了！

一家团聚！应该算是最幸福和开心的了吧．

我的心情微微的好，像春天里的风．母亲允许我今晚通宵．我应允着说好，却发现无处可去，快乐是很多人的，我有什么呢？


一天到晚都挂在线，却发现只是寂廖的几个人．

每天都在不停地下棋，直到眼花缭乱，也不肯认输，如此倔强，走过这经年，却依旧无法改变！


重复地听一些自己喜爱的音乐，慵懒地躺床上．手机里偶尔有朋友发来的新年祝福，那是一种形式上的祝福，语言华丽，我只是随意地翻看．

花上昂贵的金钱买的衣服，母亲说穿起来我像个修女．朋友看了说我像个少妇．如此看来，我的心态确实是不够年轻．而梁宇，说喜欢２００６年时候的我，穿淡淡颜色的衣服，看起来媚眼翻飞，有着像桃花怒放时的心情．

但是，那都是过去的了．

我已经回不到从前了．

:( :( :( :( :(

云上日子

所有朋友的新年祝福,我全部都收到了惟独没有你的,也许祝福只是一种形式,却能给心灵带来安慰,可是没有你的安慰,我的心还是微微的失落!

我却也是固执地也不肯给你发去新年的问候,也许,只能是这样了!

大年初一,和堂哥堂嫂门打麻将,仅几小时,就输了几百块.这些年好象也如此,对于赌钱,从来没有赢过,只是想借此打发时间而已!

想到昨晚接到黄的电话,他说他去赌钱,已经输掉不少了,再去博一博,我听了,心里却是非常担心,脑中预感到一定会输,却也害怕他接受这样的事实,心情便反复地为难与担忧.活着已经潇洒不起.总有太多大大小小的问题,譬如工作,譬如家庭譬如金钱............

,何必呢?小小娱乐一下也许是好的,当是陪家人,但大赌最好就不要了!

我突然厌倦了现在的日子,我的内心说不出是什么滋味了.有时候有点难过,有点狂燥有点抑郁有点竭嘶底里,外表看起来却是一片安静!

这个南方的冬季很冷.冷得让我不段用幻想去取暖自己!有时候也依靠一些勉强才可以回忆起来的过往去温暖!却发现已越来越遥远!

云上日子

下一站在哪里

我已经不知晓

我漂泊的心

无处停靠


我是去找寻  我的爱

我的爱

我的爱   在哪里
  

我带着你的思念

开始踏足没有你的城市

我无数次想念

想念你熟悉的脸庞

回忆一次一次

在脑海     旋转不停

没有你的城市

漆黑一片

这时我才发现

失去了你

我再也找不到

来时的路

娟子:)

楼主是一个直爽的人.
已阅,路过.
回头再来.
:lol :lol :lol :lol

云上日子

为什么

我们不能又快乐又难过

又善良又邪恶

又青春又苍老

又孤僻又合群

又愚蠢又聪明

又懦弱又勇敢

又风骚又端庄．．．．．．．


　　为什么

我不能

又上天堂又下地狱呢？？？

为什么

我永远找不到

通往天堂的

秘密小路？？？

云上日子

林海团约好我六点半吃晚饭的。

六点准时接到他的电话，让我过去和他，还有他的朋友一起打火锅。

我拒绝得很干脆！开始我以为今天是情人节所以他要单独请我吃饭，谁知道是一大群人。何况都不是认识的！

感冒了。全身酸痛！不停地打喷嚏！却固执地不肯吃药！

一个人去逛步行街。一个人的时候我总是安静的，如一株静止的植物！

我缓慢地行走着，我的鞋子踩在光洁的大理石上面。街道两边是商铺，有卖衣服的，茶叶的，精品的，各种各样！

我走进去挑衣服，没有合适的，然后一间一间地换！从橱窗里看到自己落寞的脸。写满孤独与青春的绝望！

有微微的凉风，吹起我的大衣，我全身冰凉！却来不及用大衣将自己紧紧包裹住！一路行走一路打喷嚏！

手机信息的提示音不停地响，有人约我共度情人节。我拒绝着！没有我想要的人在我身边！

街上很热闹。沿街看见很多情侣牵着手在逛街，女子手中一律抱着一束鲜红的玫瑰花。每个女子脸上流露出爱情带来的甜美笑容！几近幸福的表情！

街边摆满了卖臭豆腐，玉米，烧烤，烤番薯，玫瑰花，麻辣烫的摊子。有人停下来光顾，有人漠视地行走过去，如我！

经过一玫瑰花摊子的时候，被一中年妇女叫住了我，问我：买花吗？

我突突地回过头，微微地笑，轻轻地摇了摇头，再缓慢地离去！

买花送给谁呢？送给自己吗？

也许自己送花给自己也是好的。房间里的花瓶已经很久没插鲜花了！它以孤独的姿势挺立在书桌上！

开始感觉到饥饿与寒冷。我的胃灼痛着！这么冷的天气我应该温暖地卷缩在床上，而不是跑出来吹风！我突然全无继续逛街的兴致了。只好往巴士站走。我的前面，是一对非主流的年轻MM和GG，大约16。7岁的模样！我在背后打量着他们！

他们时而抱成一团亲密无比，然后GG将MM一把抱起来，行走几步再放下。在等待红绿灯的时候，那GG一把坐在街道旁边的石蹲上，然后MM众目睽睽下坐在GG的怀抱里，双手勾着GG的颈妩媚地笑！

很多人向他们侧目，有人在偷笑。我只是安静地看着马路！

曾几何时，我也曾这样放肆与张扬。年轻就是资本，年轻的时候总是不顾一切的！

记得他宽大的背脊，曾背着我走过街道，记得他有力的双手，曾把我一把抱起，记得他看我的眼神。。。。。。。。一切的一切。。。。。。。。。。。。。。。已经渐行渐远！

忘掉该忘掉的，还有不该忘掉的，也统统忘掉！有人说，能忘记是幸福的！多好呀。


快走到巴士站的时候，突然就不想再行走了，突然就感觉到了全身疲惫！好象立刻就会倒在风中一般。我招手，钻进的士里面，一段路好象消耗了我所有的体力。我瘫痪在的士里面，对司机说着熟悉的地名。车子开始飞快行走，一切都离我远去了。。。。。。。。。。。。。。。。

云上日子

不知道你今年也回了广西过年！只是知道你居然不发信息问候我，而我也固执地不肯再主动发信息联系你！

虽然分开有一年半多了，虽然也不见面。但是依然会断断续续地电话联系！

直到我们都在同一天离开家里，直到我主动发信息给你，才知道你是中午的车，而我是下午的车。你去深圳，我下东莞！

情人节，我们都没有情人！我们曾经是情人，只是短暂的，却是永久的分离！

我感冒了，不停地打喷嚏！关了电脑，躺在床上与你发信息！

从8点开始一直发到情人节最后的几分钟！其实这样我也当是我们一起过了这个节日！

我们谈以前，谈你写的诗，我写的文字！也谈娱乐新闻，例如陈冠希与阿娇。心情愉悦！

你发给我的信息有99条，我发给你的有101条，我永远是比你多的，正如我曾经付出的感情！

我从不觉得我写的文字能吸引谁。可2006年的时候，确实吸引了很多人，包括你在内，可是你居然喜欢上我，还有我的文字！

但是，我依然是不及你的，你写的诗比我好！我的文字，也纯粹的欺骗无知读者而已！

我们总能相谈甚欢，在信息里面。面对面的话，也许再无言语可说！

也许只能：此情可待成追忆！

你接了我的话：只是当时已枉然！


我说你是一个怪人。

于是你一直怪我。你说！


我承认是有怪过你，但是，却是少之有少的！

我们在一起是什么味道呢？

甜到酸到苦！


这样的答案你满不满意？


而我们，却在分开多年后谈论这样的事情。

是否当初看不清楚。到了分开若干年后，才明白当时的一切？

[ 本帖最后由 云上日子 于 2008-2-15 17:38 编辑 ]