我只是爱上了一个男人。他的心里没有我。他的心里装着过去的人。
我只是爱上了一个男人。他内心有阴影，残缺。他不轻易对人有感情。
我只是爱上一个男人，他对我不冷不热。他不关心我。对我不好。
我对他说：
我不会再去东莞了。我要结婚了。
他说：
真的吗？
我说：
是的。祝福我吧。
他说：
好事，值得庆祝。
然后他没有说话了。
你会难过吗？亲爱的。如果我离开了你。不再回来。有些人，一转身就是永远。有些离开，一转身就是百年。
停电了。感冒了。心痛了。
我在黑暗中想你的样子。眼泪开始掉下来。是谁说过，爱得太深，痛得最伤？
我第一次见你的时候，我笑得花枝招展。你滔滔不绝的说话。
假如时光倒流。我想再次看见你微笑的脸。 假如有下辈子，我想做你的女儿。
你是不想要我的感情的。我一直知道。是不是静默的退出，完美的置身事外，才是最好的选择。
有些事。会渐渐从我的脑海里死亡。
有些人。会渐渐从我的视线里消失。
仔细看过，很真实。送给楼主一篇丑文，半年多以前我写的：
爱上一个人，
也许自己都不清楚爱他（她）的什么，
只是一种感觉。。。
不爱一个人，
也只是缺少某一种感觉，
原来感情是说不清道不明的。
我们寻寻觅觅，
无非就是想寻觅那相伴一生的人，
在寻觅到那个人之前，
经历了漫长的过程，
经历了爱与被爱，
经历了感情的洗礼，
经历了分分合合的痛楚。。。
在寻觅的途中，
我们收获了爱情甜蜜，
也收获了爱情带来的伤痛，
但是，
收获不到那天长地久的承诺。。。。。。
也许，
路途当中还有某些人让你念念不忘，
但是，
那终究不是属于你的缘份，
不是属于你的宿命。。。
如果真的要选择放弃，
不要选择不得已的放弃，
这样无论是对自己、对自己将来的另一半都是一种不公平，
选择毅然、坦荡的放弃吧，
如果真的很爱曾经的他（她），
那就更爱现在的他（她）吧，
所有的曾经所有的过去，
都只是成长的经历、成长的代价。
要相信，
执子之手，与子皆老，
是多么浪漫多么美好的期盼，
所以，
对待真正与自己有缘的人，
应该要更懂得如何去珍惜，
应该对他（她）怀有一颗感恩的心，
因为，
不管怎样，
在茫茫人海里，
只有他（她）在你未来的生活中，
占据着你最重要的爱情与亲情，
只有他（她）才能许给你一个天长地久，
与你相伴携手直到永远。。。。。。
今天是我的生日。每年我都一个人过。不知道今年是否例外？
有一个朋友，在长安。他说他要陪我吃晚饭。只是纯粹的陪我吃晚饭。我拒绝了。我可以拒绝所有的开始，拒绝所有的约会。只愿意和你一个人。
我约了你。很早之前。我只是说：你要陪我吃饭。你答应了。但不知道要等到几点。你说今天你表哥的孩子满月。
我说 我们吵架吧。你说过年不吵架。
我快要憋疯了。你知道吗？有时候，我已经被这可恶的感情给弄得无所适从。你对我不闻不问。没有只字片语的关怀。
这不是我想要的感情。我很痛苦。我对电脑流泪。那些委屈的眼泪。看起来肆意和丑陋。我恨我的无可奈何。
我去东泰中信幼儿园，可是那里不招老师。我固执地想要去那里，只因为你家宝贝在那里。只因为这个。所以我又拒绝了很多工作的开始，好的坏的。
我已经开始渐渐的失去了主见。这样的我你会喜欢吗？这样的我都使我自己感觉倒厌烦。何况你呢？
本帖最后由 夜未央 于 2009-2-5 11:54 编辑
你说过你晚上陪我吃饭的。然后你推掉了表哥孩子的满月酒。你陪你的领导到镇上去腐败。难怪人家说当官的都是蛀虫。
你们喝酒，吃饭，洗脚。然后打牌。直到半夜。我的生日就这样空空落落的过去了。
我和你吵。我对你说我恨你。我生气。很生气。
只有我自己知道我根本没有办法去生气，我只是口头上说说而已。我只是无奈。那种感觉比生气更可怕。
我说我要漂亮的内衣。你叫我自己去买然后找你报销。可是这样还有意义吗？
我要的不是这样。我要你诚心诚意。可是你做不到。
我很想学乖。乖乖的不任性，不赌气。不生气。不和你斗气。可是我做不到。我于是变成了怨妇。功劳全归你。
你见，或者不见我
我就在那里
不悲不喜
你念，或者不念我
情就在那里
不来不去
你爱，或者不爱我
爱就在那里
不增不减
你跟，或者不跟我
我的手就在你手里
不舍不弃
来我的怀里
或者
让我住进你的心里
默然 相爱
寂静 欢喜
你说吃完饭就来陪我。陪我过昨天的生日。
你一大早打电话来，你说你梦见我了。如果我没有生气，你肯定不会一大早打电话给我，你一定把我忘到九哇国去。
我在电话里狠狠地说讨厌你。天晓得等下又会有什么意外呢？
那样我真要变成你口中所说的竭斯底里了。
有人说。幸福的人是没有文字的。
真若此般。楼主的快乐一定被遗落在某个角落。
生日快乐！祝福你。。
每一次和你见面过后，我的感触都特别的多。喜忧搀杂。
我所做的幼稚的行为都被你一一洞穿。那种被洞穿过后的感觉，真让我无地自容，我狠不能，在你面前挖个洞将自己埋进去。
你知道我这样要面子。你知道我又倔强又骄傲。
我狠害怕你谈论死去的妻子。我狠害怕你回忆过去。我狠担心你不快乐。虽然你总是假装很快乐。
我们之间，是一条漫长的道路。我预见了满目荆棘。预见了一条没有尽头的路。我却潇洒的且行且乐。
所有抢劫来的时间，是这样的难能可贵。
我都应该好好的记得这些时光。
从现在开始抱怨少一点，谅解多一点。开心多一点。
我在前一秒信誓旦旦地说要谅解你。说我们要开心地在一起。说要让你快乐。说。。。。
后一秒我说我们一刀两断吧。然后我把你的电话号码删了，把你的QQ拉入了黑名单。
做完这一切的时候我哭了。我总算是勇敢面对了一次。以前的我，是逃避的态度的。好的坏的都逃避。
我满心疲惫。强忍住悲伤。
张秋红在网上不停地劝我，叫我回到从前去，她说从前我这样的张扬快乐。
可是她不知道，从前我也不快乐。
她不知道，有些东西是回不了头的了。我也不再是以前的我，以前我的心里没有他，现在我的心里装着他。
好累好累。在床上和衣睡了过去。醒来已经华灯初上。
醒来第一件事情便想到了他。想起我们已经分手了。这是一个残酷的事实。我又哭了。因为我随时随地的都能想到他。
伤口是别人给予的耻辱。刘莉。你要坚强一点啊！
本帖最后由 夜未央 于 2009-2-8 20:06 编辑
我在很深的夜里哭着睡了过去 。醒来后依然习惯的想起你。再度感到悲伤。
我没有任何胃口吃饭。我的眼睛哭得浮肿。我想起你说的话，你说我现在还做不到放弃你的境界。可是我执意要这样。
一开始已经错了。我对着电脑不停地哭。我想将所有不好的情绪全部哭出来。可是痛苦的情绪就像癌细胞一样不停地蔓延。扩散。
流进四肢百骸。
有一老乡从深圳过东莞办事，顺便来看望我。约在鹤留山吃饭。我坐在那里。面对的是一个人73年的未婚老男人。
我听他说话，神情恍惚。
我想起你。那天我们也在这里吃饭。我知道你爱吃牛肉和鸡蛋。
那天你坐在我对面，你看报纸。然后和我说新闻的内容。
你叫了牛腩饭。加一个太阳蛋。我叫了尖椒牛肉饭。我们喝原汁原味的马蹄爽。
而今天坐在我对面的，是一个陌生的老乡。我只是木然的吃饭。吃完我说我要回去了。他开车送我到巷子口。
那个老乡说：不请我上去坐坐吗？
我听到自己从骨头里发出的冷漠的拒绝的声音。我下车后头也不回地走了。
那人发很多信息给我，要求我下来和他聊聊。你知道 我说话一向很直接。是的，不留情面。不懂得婉转。
我说：与我无关。
我说：我不会下去的。
他再发信息来的时候我已经 决绝地不回复了。
我知道这样不礼貌。可是我不想面对其他人。
回来后，对着电脑又哭了。我用情太深。现在已经深深深的伤了自己。
本帖最后由 夜未央 于 2009-2-8 22:27 编辑
我们常说：冬天过去了，春天就不会远。
冬去春又来。春天是万物苏醒的季节，会是绿色的世界，也是希望的象征，而你带给我的却是凝固的记忆。
在已经流逝的时光里。当春天的脚步慢慢走近，从此你消失在我的视野里。
我整日整夜的哭泣。泪水也无法瓦解我心中的伤痕。
梁笑笑说：这可恨的爱情已经耗尽了我的全部。然后她跳海了。
我一直认为，能够死去是一种幸福。你也认同了的。你还记得吗？
你已经不记得我们的所有了。。。。。记得的人只是我。放一把火，烧掉这痛苦的记忆，多好。看我还能有怎样的记忆。看我还能想起谁。
所有的节日，我都是一个人过的。我终于明白。自始至终，我都注定了是一个孤独的人。
一个人晃去家 乐福买汤圆。街上很多的行人。成双结队。很多年没有吃过汤圆了。突然心血来潮，想和所有的人一样，让自己感受一下这个节日。太久的寡居生活，让我已经变得麻木。
住的附近的人燃放烟花。发出巨大的爆破的声音。我关在房子里，看月光宝盒系列之《仙履奇缘》。我一直没有晚上外出的习惯。
紫霞仙子说：如果不能和喜欢的人在一起，就算给个玉皇大帝给她做，也不会开心。
那应该算是纯粹的自我认知吧。谁都渴望和自己喜欢的人在一起的，可是天不逐人意。
在她死去的那一刻，在孙悟空的怀里，子霞仙子说：我的如意郎君，是个盖世英雄。有一天他会身穿金甲衣，骑着七彩神云来迎娶我，我猜中了开头，却猜不到结果。。。