这就是我们

枕笾情秂 · 发表于 2010-3-4 03:04

本帖最后由枕笾情秂于 2010-3-4 03:07 编辑

<一>

每天早上集训
我们是班上跑得最慢的两个
但是我们从来不偷懒

上课喜欢打瞌睡
领导来了马上就变精神
上课玩手机，从第一节课上课玩到第四节课下课
老师看见也不理
上课看小说
边看边笑，被人骂我两发神经
即使坐在第一排老师的眼皮底
我们上课也不忘做的三件事
哈哈。
坐在第一排每次上“小西装”的课吸完粉笔灰后，还要接受他的唾液，西大来的高材生，言行举止总是有那么点激动
还有老嬷嬷无力的催眠课
你还常常拿手机录出来，以便晚上失眠了可以用它来催眠

周末总是手拉手挤着57路车逛市中心
老鼠街、裕丰、搜品廊、步行街
我们喜欢买衣服、鞋子
还有我们经常血拼的南城百货、沃尔玛、聚福隆
空手进去，大包小包提出来
周末大清早去网吧霸机
早上9点坐到下午5点
连续几个星期早上7点跑天晨都霸不到机子（汗— —！！）
后来我们才屈身人来人往

我们喜欢网购
凡物色上的东东
都会拍到手里
所以我们就算不逛街，钱也会变少
曾打算我们存钱毕业后去深圳旅行
可是最终还是未能如愿
现在只能期待了

喜欢凉皮、麻辣烫、酸、老友粉、凉拌菜
还有我最爱的绿茶，你最爱的茉莉花茶
每次我们去吃粉
总会偷偷地大把大把拿走一次性筷子
最讨厌吃食堂的饭菜
5块钱还吃不到肉，青菜里还夹着黑溜溜的小虫
我们的一日三餐吃的是同一种东西
面包、茶叶蛋、泡面、外卖、
还有我不惜从北流带去学校的旺仔牛奶

睡在同一个宿舍
每天中午不睡觉，集体绣十字绣
我们上课坐在一桌
网吧上网坐连机
纸巾一起用
零食一起吃
因为我们两没有男朋友
所以只要在学校，我们就是连体婴
哪都混在一起

嘴里说着带有各自家乡口音的普通话
看见我受委屈了
你会用柳州话去骂那个人

就算我们心里再难过
嘴角也会微微上扬
我们并不是十全十美的女孩
但至少我们内心还是善良的
无事不要惹我们
因为我们很凶

这就是我们
有着共同的兴趣爱好
……
最可惜的是半年的实习工作我们没能分在一个辖区
同在一个城市但距离还是很遥远
曾经因为你一句“×除了买YY才来找我”让我难过了好久
还暗暗骂你好几句呢
虽然我们都经过了那不是人的生活
但是我们始终熬过来了
我们回来了
一切还是那么熟悉、那么真实
即使再怎样我们的那份感情也是不会变

<二>
我们从初中认识到现在，刚好十年的时间
曾经的我们是那么天真，活泼
每天上学去接你，放学送你回家
那时候我常常和你混
所以我妈好反对我和你一起玩

记得那个刮台风的日子
我们半夜2点钟在学校旁边溜达不回家
一个自称是松花派出所的老男人跑来问我们需要帮助么
我们俩愣愣的摇摇头
没理他们继续溜达
还有非典
我们俩咳了一下就被学校扔回家去了
爽爽的玩了几天才去学校

上了高中
我们依然在同一个学校，却不在同一个班
刚去九中我们天天一起吃饭，一起抢浴室洗澡
可是从你谈恋爱之后，我们的距离就开始疏远
那时候我们都还依然那么天真，依然那么活泼
但是不知道什么时候开始
我们心里只有伤痛，再也没有了笑容

因为看不了你受委屈
那个假期，我去骂了那个女人
却反而让事情变更混乱
我很抱歉

这个假期
我们依然还是那么疯疯癫癫
有事没事就跑去九中
在操场上扔了几个烟头才舍得走
开着小电车去情人桥
用那没有亮度的小车灯去射情侣们
在圭江桥石凳上边画指甲边瞧着围骰有没有熟人去吃烤鱼
最终忍不住饿着进去，吐着出来
还发誓现在看见烤鱼就想吐

每晚活动结束
我们都要去你的甲地蹲一蹲
然后再跑我的乙地站一站
我们心里都有着一道伤
一道永远都无法复合的伤
我们彼此心里都明白

我们爱抽烟
并不是我们很颓废
只是发觉这只是我们唯一安抚自己的方法
我们想喝酒
不是因为我们爱喝
我们只是想醉了之后不用想起不该想的
但是最后我们都醉不成

这次上玉林
却是我们十年来第一次一起上去的
半路鞋报废
傻愣愣的跑去星期六一人买了一双鞋
我跟你说我心情很好
我是真的很好
虽然我知道你因为某事气爆炸了

大家都毕业了，开始工作了
你说你要上柳州了，可能很少机会回来
其实我心里很难过
但是我知道，离开这里你会比较好
我也知道，你也希望我离开这里

我一直记得你说过的一句话：
有些记忆是永远抹杀不掉的，就像我手上的伤疤，是我一辈子想抹却也抹不掉的东西。
我不会安慰你
因为我自己本身就是那个鸟样
但我真的很希望很希望你每天都过得开心，不要想不开心的事
至少比我这个鸟样好一点

我想
不管十年、二十年、甚至一辈子
我们都是最好的朋友吧

<三>
高中三年，我们却在冲刺高考的那段时间才认识
虽然很短，但我们却成了无话不谈的好朋友

那个时候，我常说我是你们之间的“第三者”
可是你们总是说我想多
呵
记得吗
我们每天中午都会拿着个碗跑到宿舍楼顶
一边吃饭一边啃着红萝卜
还顺便瞧瞧男宿舍的“帅哥”
晚上还很天真地想着大学生活
我们要住在一起
我们要买同一套睡衣
我们要一起看电视
我们要睡在一起讲悄悄话

想起和鱼约好的云南之旅
想起大小鸡斗你们为我的愤愤不平
想起高考的第一天鱼哭的样子
想起我失约的溜冰
想起那个开心又难过的毕业酒
想起高考完鱼的生日

大学了
我们不但没有住在一起
反而让我和你们的距离拉远了
你们的学校相离很近
可我却要坐两趟车才能去见你们
感谢你们大老远跑来和我庆祝生日
感谢你们每年都记得我的生日

我没忘记我们常常去通宵KTV
我没忘记我们常常去西大溜达
我没忘记我们在桃花开的时候留下的微笑
我更没忘记我生日那晚通宵完早上还跑去看只有树叶的樱花
还有那件我们三人都有的姐妹外套

你们常说，无论生活让我变成什么，我依然是你们心目中最单纯那只猪
但是你们不知道
我已经不是高中那个单纯的我了
我学会了喝酒，学会了抽烟
我还学会了说谎
一次又一次答应你们要戒烟
可一次又一次让你们失望
其实我有时候很怕找你们玩
感觉和你们的距离好远好远
和你们一起，总让我有自卑感
对不起
也许说出来会让你们难过
但我还是说了

知道吗？
因为你的一句瞻前顾后
我看清了自己
很多时候很多事情，并没有人逼我去做
但我却还是做了
一切的一切都是自己活该吧
看清也好
起码不用再混在这个深渊

很抱歉今年你们约我去玉林
我却再一次失约
我总是那么的任性
而你们也总是那么的容忍我的任性
但是我会变成熟
不再是以前只会耍脾气、让你们难过了

也许我们高中那个天真的想法很难实现了吧
我知道你们可能会留在北流了
我也很想
但是我觉得我有必要离开这个地方
希望你们依然还是那么天真烂漫

<四>
很奇怪
从来没和你同班过，却和你也能成为损友

我记得
初中学校月考
因为用不着我的课桌，所以我不肯搬书，留在桌面上
考试每次考完试我的书都跑地上去了
我火爆到留了个纸条去骂你
虽然很失望你不是一个小帅哥
但认识你我还是好高兴的

那时候我们就在同栋楼
却还很老土的跑上跑下飞鸽传信
我们认识不久
你却什么都跟我说
关于你，关于你的家
一见如故也很老土的用在了我们身上

高中你跑去了玉林读书
虽然离得有点远
但我们还是三五时的飞鸽一下
听你说你恋爱了
听你抱怨男的不帅
但你还是那么死心塌地

高中毕业那年
我还信誓旦旦跟着你去怡君打工
却为了三百元的工资累得半死
后来我还任性到干了5天就溜了
留你和李凤呆在那里受折磨
呵
我是不是很自私

自从你去了越南
每次想发个信息给你聊聊
我却老土到不会发你的越南号码
我还常常剥削你的越南货
知道你不喜欢我抽烟
但你还是买了烟回来给我
虽然我比你还大
可是每次都是你让着我

知道吗
每次和你见面我都很打击你
其实我只是想讨你笑而已
我很庆幸你走出了那个阴影
毕竟
四年的痛苦让你那段时间难过了好久好久
四年，说长不长，说短不短

我不希望你再有个四年之痛
作为一个女人
就要过得比男人潇洒
懂得爱自己
明白没？

<五>
初中，因为某男和你通过一次电话
但却连面都没见过

高中开学那天
知道你和我同班有点惊讶，甚至有点害怕
住进宿舍的时候发现你睡我隔壁
我差点没让下巴掉到地上
那时我还暗暗的想：死咯，以后日子难过咯
可是就是那么神奇
原以为会很难相处的你，其实个性很温和

我们住那栋烂楼的时候
常常能看见比我们头还要肥大的老鼠
那时候你长得黑黑的，肥肥的（啊，原谅我这样说你！）
每次我们穿短裤的时候
总是亮出两条肥腿比谁的大
然后很神经地笑着说其实都一样大

记得有一次你得肠胃炎
你向窦窦请假了
可是你说窦窦不信你是真的病了
我很白痴的去写了封信跟窦窦讲你是真的病了，要他相信你
没想到他还真跟你说这事
害得那时候我一直冒冷汗
以为你生气不理我了呢

还有萍住在公寓楼的时候我们跑去那里洗澡
你还学别人拔眉毛
一边拔一边哇哇叫
后来整个额头都是红通通的
你却还一直怂恿我叫我拔
呵呵，幸好没信你

不过好景不长，升高二的时候你就离开了九中
从此我们的联系就很少很少了
只知道你在那边很用功很用功的读书
也许也就因为那样
很怕打扰到你

高中毕业我们来不及见个面
大家就已经分别了
你也好少回北流来
更别说我们见个面
想想，我们也好几年没见面了吧
上次你回来我却没得见到你
大家都有了各自的生活
我已经变得不再了解你
不再懂得你的快乐和难过
听你说的那个故事
虽然觉得你很委屈
但是既然走在了一起就应该彼此珍惜对方
无论做什么选择都是自己选的
后悔或不后悔都是自己承担
我那时候对你说的其实是我个人很偏激的想法
我还是不希望你做了后悔的决定
现在，我不知道你们怎么样了
要是难过了还是可以对我说的

你说高中让我哭过一次
其实我一点印象都没有了
我也不想知道那是什么事
不开心的，那就忘了吧
记住开心的，那不是更好吗
你也不用想太多的
你当自己梦游好了
哈哈
希望我们可以快点见面

PS：我很任性，无论别人怎么说，却依然我行我素

我没有自由，但我却又很叛逆

我总是让父母伤心，所以心里再多的委屈我也会忍

我有很多朋友，可是我却只喜欢一个人呆在家，即使对着电脑也不知道干什么

我谈过很多恋爱，但却因为我任性的坏脾气，所以他们一个又一个的离开了

我已不在天真烂漫，我已不懂如何发自内心的笑

我只喜欢活在自己的悲哀中，却讨厌看到别人痛苦

我无可理喻到无药可救

我性格偏激爱乱想

我习惯用假面具来伪装自己，所以我已经不知道什么样的我才是真正的我。

所以，谁也别靠近我，小心得猪瘟。