钟丽缇被丈夫骂哭？4招教你如何“正确”吵架

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　　近日，钟丽缇的丈夫张伦硕因为“跪榴莲”再度上热搜。照片中他跪在榴莲上，大举“我错了”的牌子，身边围着老婆孩子还有妈妈。
　　
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　　之所以跪榴莲，是因为他在一档综艺节目录制过程中，当场把钟丽缇气哭了。真人秀节目会录制嘉宾24小时的生活，当时张伦硕刚洗完澡出来，希望钟丽缇为他挡住摄像头以防暴露隐私，但钟丽缇因为手头忙着厨房的事，只用一张纸挡了一下镜头，过后他要求钟丽缇清除摄像头记录，钟丽缇迟迟未动身，依旧在厨房忙碌。于是他开始指责钟丽缇，还向妈妈告状说自己媳妇太懒。
　　钟丽缇听着听着就从厨房走出来，两人开始爆发正面冲突。
　　
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　　争吵结束后张伦硕道歉的理由是自己发了脾气让老婆很没面子，并且不断强调自己生气的是她的态度。
　　钟丽缇无奈地笑笑，听到最后直接在厨房崩溃大哭，还是婆婆抱着她替儿子道了歉。
　　
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　　这是观众们第一次看到这对羡煞旁人的夫妻吵架，要知道年龄跨度相差12岁的他们平时的样子非常恩爱。
　　为了逗钟丽缇一笑，张伦硕会在舞台上cosplay她最喜欢的冰雪女王，穿着裙装唱《Let　　it go》，平时对女儿也是悉心照顾宠爱有加，让钟丽缇很安心。
　　
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　　钟丽缇也会带着公婆四处旅游，冒着高龄危险和身材走形为老公怀第四胎，勇敢发出爱的誓言。
　　
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　　但仔细看看，两人日常生活的矛盾其实也不少。
　　婚后钟丽缇做三餐，她期望老公有空也可以做做饭。但张伦硕表示“男人在你需要他的时候，他不掉链子就可以了，你需要我每天给你做饭吃吗？你也不需要。”
　　碰到搬行李箱这件事，钟丽缇觉得这是体力活，十个行李箱全部丢给张伦硕自己搞定。但张伦硕看起来心里也有怨气。
　　
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　　不只是明星伴侣，所有相爱的伴侣，似乎都无法逃开产生矛盾的时候，在争锋相对的一瞬间，彼此都变成了最讨厌的人，这时如何处理矛盾就对两人的发展看起来就十分重要。
　　你可能总是和另一半吵架，吵完感觉两败俱伤。但事实上，亲密关系之间不可能没有摩擦和矛盾，越是相互依赖，在一起的时间越长，要协调的活动和任务种类会越来越广泛，冲突就越可能发生。
　　吵架其实也是一种沟通的时机。正确的应对冲突是长久发展亲密关系不可缺少的能力。今天我们一起来理解“冲突”，并讨论什么才是好的应对“冲突”的方式。
　　
　　
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　　冲突是不可避免的。
　　这一方面是因为，任何两个人在情绪和偏好上都会存在差别；另一方面是因为，亲密关系中存在一些不可避免的矛盾，它们迟早会引起一些紧张，我们将在后文中进一步解释这一点。
　　调查显示，以下4对矛盾能够解释夫妻三分之一以上的打斗和争吵，而这些矛盾带来的紧张会在一生的亲密关系中持续存在。
　　1. 个体的自主性和与他人的联系性
　　你更想追求什么，亲密还是自由，独立还是归属？一旦接受一种，就意味着或多或少要拒绝另外一种。
　　人们希望能按自己的意愿自由行事，珍视自身的独立和自主。但另一方面，他们又寻求与他人温暖而又亲密的联系，希望能长久依赖特定的伴侣。
　　我们无法一方面保持高度的独立，另一方面又与伴侣保持紧密的相互依赖，因此总有一些时候，我们要有所取舍。在面临选择时，人们会更多地受到最近没有得到满足的需要和动机的影响，偏好则也会随之来回摇摆。
　　2. 开放和封闭
　　亲密包含着自我表露，亲密伴侣们希望能相互分享他们的思想和情感。然而，人们也希望有自己的隐私，保守一些自己才知道的秘密。一方面是坦率和真诚，另一方面是慎重和克制，二者必然产生矛盾。
　　3. 稳定和变化
　　有伴侣的人希望能维持和保护亲密关系，但人性也喜好新奇和刺激，过于呆板、规律化和可预测，将会使爱情变得平庸而单调。因此，“熟悉的安全感”与“陌生事物产生的吸引力”之间的张力会让人产生犹豫和冲突。
　　4. 聚合和分离
　　节日的夜晚，你是愿意和朋友一起参加聚会，还是在家里依偎在爱人身边？个体渴望“与更多他人待在一起”的动机，和“待在浪漫的伴侣关系中”的动机是相矛盾的。有时候，当我们陷入爱情时，就会较少探望朋友，与伴侣之外的人相处的时间比例往往很难令双方都满意。
　　另一个研究中，Peterson将激发冲突的事件分成4个常见类别（批评、无理要求、拒绝、累积的烦恼）。不过，激发冲突的事件往往是特异性的，在不同的伴侣关系中有着各种各样的激发事件。
　　但从根源上说，归因是引起愤怒争执的一大原因。任何两个人在社会交往中都会持有不同视角，对自己行为的解释与他人相比总会存在差异（行动者-观察者效应actor-observer effect ），当事人容易对自己的行为做出比他人更好的评价（自利偏差，Self-serving bias），在他们的感受中，自己（事实上）带偏见的知觉是公正、公平的。
　　钟丽缇没有及时为丈夫删去摄像记录，是因为她觉得摄像机根本没有拍到丈夫在意的画面，这只是件小事，而张伦硕却觉得妻子忽视了自己的需求，他觉得妻子的态度不好。
　　因此，两个人归因方式的不一致就会造成冲突，为彼此行为原因的孰是孰非而争斗。这样的归因式冲突是很难解决的，因为对事件的解释并不存在最终客观正确的单一解释。
　　当冲突发生时，由于解释不同，苦恼和愤怒的程度也不同。如果把伴侣的行为解释为无心之过，归因为外部的、不稳定的原因，就相对无可指责；而如果归因于内部和稳定的根源，恶劣行为是故意的，有着不可告人的行动目的，伴侣就显得恶毒、自私、猥亵、愚蠢，愤怒显得顺理成章。
　　显然张伦硕和钟丽缇面对同一个矛盾时，一个采取的是内归因，而另一个采取的是外归因。他们的立场就不同，冲突会发生也是自然的事。
　　我们对伴侣的判断也会影响我们的态度。如果我们判断伴侣能够改变有害的行为，我们解决冲突的努力能够得到报偿，就更可能宣告不满并建设性地寻求解决办法。而认为问题不可改变时，我们则会束手无策，焦躁不安。
　　
　　
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　　从个体来说，有些人本身的特质决定了ta更容易与人发生冲突。具有以下一些特质的人最容易和伴侣产生冲突：高神经质水平、随和性低的人，经常忧虑被弃的人，较为年轻的人（25岁以下）。
　　•人格上：高神经质的人更易与人产生争执，随和性高的人则少冲突，并在面对冲突时更能作出建设性的反应。
　　•依恋类型上：忧虑被弃（anxiety about abandonment，痴迷型、恐惧型）的人由于过度担忧伴侣离开自己，并紧张地预期最坏的结果，他们会在亲密关系中有更多的冲突（他们自己也这么认为），并且认为冲突对亲密关系造成的损害要比对方所认为的更严重。而他们的忧虑，反而会制造出令他们恐惧的争执和紧张。
　　•生命阶段上：年轻人与伴侣的冲突更多。根据对美国纽约州年轻人的研究，从18岁到25岁，人们与伴侣的冲突稳步增加，而在25岁左右，人们会建立持久的爱情关系，开始职业生涯，冲突此后会变得平缓。对于中年夫妻来说，最大的两个冲突来源是孩子和金钱。在老年期，亲密关系则变得更加平静。
　　•相似性：恋人的相似性越低，冲突越多——你所以为的“相异相吸”可能并非如此。结婚后，有类似品味和期望的夫妻，比那些共同点很少的夫妻遭遇的冲突更少。事实上，研究认为，相似程度越高的人越容易彼此吸引，也越合适。
　　•酒精：醉酒对冲突的加剧可能超乎你的意料。醉酒时，你会比清醒时更有敌意，怨言更多。
　　
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　　当激发事件出现时，我们会有两种选择：
　　一种是介入冲突：介入有两种结果，有可能双方进入谈判协商阶段，通过理性方式来解决；也有可能冲突升级和加剧。
　　另一种则是接近/退避模式，这是非常危险的：一方不断批评、唠叨和向对方提出要求，另一方则逃避正面接触，退避和采取守势。最可怕的是，这种模式是能够自我延续的（self-perpetuating），在退避者不断消极退缩时，接近者将更加执着于解决争端；这种增加的压力则使退避的一方更加抵触、寡言，又使得接近的一方更加忽视和误解；从而一直持续下去。久而久之，这种模式对夫妻双方亲密关系的损害巨大。在这种模式下，往往是一方寻求亲近、希望修复关系，另一方则希望保护自身的独立自主，抵抗表达的要求。
　　尽管冲突是不可避免的，冲突研究的主流观点认为，冲突本身就是促进亲密感必不可少的工具。因为冲突能够暴露出业已存在的争端和矛盾，这样才有可能寻求解决方法。如果处理的好，冲突能够避免困难的恶化，引发更严重的问题。
　　婚姻专家Markman教授认为，伴侣双方可以使用“听话-说话者”技巧来应对冲突，例如“使用‘发言权’”、“停顿与重复”等等。他认为这些方法虽然不属于“平常的沟通方式”，但却是沟通困难议题时相对安全的方法。
　　解决冲突需要双方共同的努力，而在“听话-说话者”技术的帮助下，可以确保双方每个人都能发言，每个人都可以让对方倾听，以及让双方都表现出愿意解决问题的诚意。下面，我们列举一些“听话-说话者”技巧：
　　a. 使用“发言权”
　　指定一个小物件（比如手机）作为“发言权”。规定只有握有“发言权”的人才可以说话。当一个人握着“发言权”时，另一个人不能反驳或插嘴，只能认真地聆听。讨论的过程中，双方需要轮流交换“发言权”，确保两人都有机会表达。
　　b. 停顿与复述
　　每过一段时间（例如交换“发言权”时），发言者需要停下叙述，由倾听者复述刚才发言者说的内容和想法。这样可以避免倾听者对发言者想表达的内容产生误解，而且也可以显示出倾听者确实在认真地聆听对方。
　　c. 尽量只谈论自己的感受、想法
　　当你发言时，尽量只谈论自己的想法，并使用第一人称来描述你的情感与关心的问题（如“我的想法是”、“我感到”）。避免就对方的意见、想法和情感做出评价和武断的臆测,像“你肯定是这么想的。”、“你这么说不好”等等，因为评判式的语气会让伴侣感到不受尊重。如果你有个猜测，并且希望向伴侣求证，你可以在最后加上提问，像是“我想你的意思是……我说的对吗？”
　　d. 减少负面情绪对解决冲突的影响
　　在对话的开始前与过程中，都要关注自己的情绪状态。如果在对话开始前，你感到自己对伴侣怀有很强的敌意，那么你需要先释放你的攻击性（比如先去房间里深呼吸一会），再开始双方的交流。如果过程中，你意识到自己有很强的负面情绪，可以先问问自己，为什么会有这样的情绪？是对方的哪句话触动了你？随后可以就你的情绪和伴侣进行讨论。
　　之所以要尽量消除负面情绪的影响，一方面是因为，人在负面情绪下，容易做出负面的、不当的回应；另一方面，我们对伴侣话语的解读会受到情绪的影响，比如，也许伴侣说的话里并没有攻击我们的意思，但我们愤怒的情绪会让我们觉得伴侣似乎在挑衅我们。
　　而所有之前提到的建设性的应对冲突的方式，核心在于人们面对冲突时的自我控制。只有在每一次面对冲突时，有意识地控制自己的愤怒、控制住自己恶意的念头，让自己用善意的方式去看待伴侣，用友好的方式进行沟通，才能将原本可能带来伤害的冲突，转变为成促进亲密关系的工具。
　　以上。
　　
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