2005年中国足坛十大事件
2005-12-22 14:52 来自 硒肚地 发布@ 网友播报
一、皇马忽悠中国足球
很难设想皇马以这样一种特殊的形式忽悠了一把中国足球。早在今年4月26日皇马发布会上，狡猾的皇马又“涮”了人们一回。人们期待中的皇马与国安俱乐部的惊天合作事项只字未提，相反却大力推介今年夏天将要来京与现代球队比赛的巨星们。7月26日，皇马除了带走300万元美金外，还有中国球迷的伤心与遗憾；除了留下在工体雨战的一场艰难胜利外，皇马留下的还有中国球迷被轻视的痴情。国安与皇马合作的美梦没有变成现实；央视的豪门盛宴无人领情；那些弥漫着商业的铜臭始终伴随这次皇马中国行。经过几个月的艰难谈判，好事多多磨的国安与皇马终于“喜结良缘”。11月9日，皇马主席弗洛伦蒂诺与中信集团副董事长李士林在伯纳乌签署一个框架性的合作协议。其核心内容为：第一，以835万人民币收购国安俱乐部5％股份作为启动，随后双方在协商基础上，逐渐扩大收购部分；第二，以皇马国安的合作协议和皇马提供的赞助商团为基础，在新赛季为国安俱乐部落实一笔重要的赞助资金，使得国安俱乐部在皇马的帮助下，有条件继续进行竞技结构和商业经营的改造。作为国际知名的顶级足球俱乐部，皇家马德里俱乐部走近中国足球，除了它一再宣称的所谓文化
很难设想皇马以这样一种特殊的形式忽悠了一把中国足球。早在今年4月26日皇马发布会上，狡猾的皇马又“涮”了人们一回。人们期待中的皇马与国安俱乐部的惊天合作事项只字未提，相反却大力推介今年夏天将要来京与现代球队比赛的巨星们。7月26日，皇马除了带走300万元美金外，还有中国球迷的伤心与遗憾；除了留下在工体雨战的一场艰难胜利外，皇马留下的还有中国球迷被轻视的痴情。国安与皇马合作的美梦没有变成现实；央视的豪门盛宴无人领情；那些弥漫着商业的铜臭始终伴随这次皇马中国行。经过几个月的艰难谈判，好事多多磨的国安与皇马终于“喜结良缘”。11月9日，皇马主席弗洛伦蒂诺与中信集团副董事长李士林在伯纳乌签署一个框架性的合作协议。其核心内容为：第一，以835万人民币收购国安俱乐部5％股份作为启动，随后双方在协商基础上，逐渐扩大收购部分；第二，以皇马国安的合作协议和皇马提供的赞助商团为基础，在新赛季为国安俱乐部落实一笔重要的赞助资金，使得国安俱乐部在皇马的帮助下，有条件继续进行竞技结构和商业经营的改造。作为国际知名的顶级足球俱乐部，皇家马德里俱乐部走近中国足球，除了它一再宣称的所谓文化
这属于自杀案件？？
2005-12-22 14:36 来自 硒肚地 发布@ 网友播报
死者名叫 “罗纳德.奥帕斯“。法医验尸後，断定为头部受伤死亡。
死者从十一楼顶跳下试图自杀（他留了一份遗书），但下落时，却被从九楼一个窗户射出的猎枪子弹击中，当场死亡。射手和死者都不知道，在该楼的八层高处有一副保护窗户清洗工的安全网，因而奥帕斯不可能实现其自杀计划。
通过调查发现，射出子弹的屋子住着一对老夫妇。当时老两口正在吵架，老头情绪非常激动，抄起猎枪对着老太太扣动了扳机，子弹没有打中他的妻子，却穿过窗户正巧击中了奥帕斯。
按当地的法律规定，某人试图谋杀“A”，却杀死了“B”， 则按谋杀“B”罪论处。面对“谋杀”罪的指控，老两口都坚持说，他们谁也不知道猎枪装的有火药。老头说□多年来他总是用空猎枪吓唬妻子，他根本不想谋杀她。所以杀死奥帕斯看来是意外事故，也就是说，猎枪是被偶然装上了火药。
通过进一步调查，找到了一位目击者，他证明老夫妇的儿子在事发大约六周前，往猎枪装了火药。原因是老太太突然中断了对儿子的经济资助。儿子企图利用父亲常用猎枪吓唬母亲的习惯，借父亲之手杀死母亲案件此时成了老夫妻的儿子谋杀了奥帕斯。
更为离奇的是，老夫妻的儿子，正是这位名叫罗纳德.奥帕
死者从十一楼顶跳下试图自杀（他留了一份遗书），但下落时，却被从九楼一个窗户射出的猎枪子弹击中，当场死亡。射手和死者都不知道，在该楼的八层高处有一副保护窗户清洗工的安全网，因而奥帕斯不可能实现其自杀计划。
通过调查发现，射出子弹的屋子住着一对老夫妇。当时老两口正在吵架，老头情绪非常激动，抄起猎枪对着老太太扣动了扳机，子弹没有打中他的妻子，却穿过窗户正巧击中了奥帕斯。
按当地的法律规定，某人试图谋杀“A”，却杀死了“B”， 则按谋杀“B”罪论处。面对“谋杀”罪的指控，老两口都坚持说，他们谁也不知道猎枪装的有火药。老头说□多年来他总是用空猎枪吓唬妻子，他根本不想谋杀她。所以杀死奥帕斯看来是意外事故，也就是说，猎枪是被偶然装上了火药。
通过进一步调查，找到了一位目击者，他证明老夫妇的儿子在事发大约六周前，往猎枪装了火药。原因是老太太突然中断了对儿子的经济资助。儿子企图利用父亲常用猎枪吓唬母亲的习惯，借父亲之手杀死母亲案件此时成了老夫妻的儿子谋杀了奥帕斯。
更为离奇的是，老夫妻的儿子，正是这位名叫罗纳德.奥帕
信不信由你
2005-12-22 14:29 来自 硒肚地 发布@ 网友播报
1星期五晚上修剪指甲就会失恋.
2,据说,如果注视著裂开的镜子,就会被吸到镜子里去.如果在合并的镜子里,看到的第十三张脸的眼睛是闭著的话,那这个人不久就会魂归西天了.
3,半夜两点不可以照镜子,否则会看到自己以外的人.
4,听说准考证的号码要是可以被七或三整除,那就一定可以考上(感觉跟机率好像有关.
5,据说要是一对情侣分别站在树的左右两边探出脸来照相的话,将来一定会分手;即使结了婚也会离婚 .
6,据说要是在房间的四面墙壁都贴满海报的话,就比较容易被鬼压床.这是因为幽灵无法从房间出去的缘
故.睡前看著房间的四个角落之後再睡,就会被鬼压床无法动弹.
7,浴室天花板的四个角落有很多幽灵,据说它们趁人在洗头的时候杀人(我正好是站著洗头= =).
8,看到灵车或丧礼要把自己的姆指藏起来,否则父母会死得很悲惨,也有人说如果不暂时停止呼吸也不好.(倒是曾有个人骑脚踏车的时候看到灵车,结果为了把姆指藏起来而把双手放开,结果连人带车摔倒了= =Ζ).
9,耳朵深处要是觉得搔痒,隔天就有好事;早上史是左边耳朵痒,当天就有好事(好像不管怎样都是好事嘛@@) .
10,很多人在说话却
2,据说,如果注视著裂开的镜子,就会被吸到镜子里去.如果在合并的镜子里,看到的第十三张脸的眼睛是闭著的话,那这个人不久就会魂归西天了.
3,半夜两点不可以照镜子,否则会看到自己以外的人.
4,听说准考证的号码要是可以被七或三整除,那就一定可以考上(感觉跟机率好像有关.
5,据说要是一对情侣分别站在树的左右两边探出脸来照相的话,将来一定会分手;即使结了婚也会离婚 .
6,据说要是在房间的四面墙壁都贴满海报的话,就比较容易被鬼压床.这是因为幽灵无法从房间出去的缘
故.睡前看著房间的四个角落之後再睡,就会被鬼压床无法动弹.
7,浴室天花板的四个角落有很多幽灵,据说它们趁人在洗头的时候杀人(我正好是站著洗头= =).
8,看到灵车或丧礼要把自己的姆指藏起来,否则父母会死得很悲惨,也有人说如果不暂时停止呼吸也不好.(倒是曾有个人骑脚踏车的时候看到灵车,结果为了把姆指藏起来而把双手放开,结果连人带车摔倒了= =Ζ).
9,耳朵深处要是觉得搔痒,隔天就有好事;早上史是左边耳朵痒,当天就有好事(好像不管怎样都是好事嘛@@) .
10,很多人在说话却
可笑有趣的男女对话
2005-12-22 14:06 来自 硒肚地 发布@ 网友播报
女：你真的背熟了我的一切吗？我的身高、体重、最喜欢的和最讨厌的，你倒说说看！
男：身高……（挠了挠头）穿平底鞋到我下巴，穿高跟鞋到我耳朵。体重（边思索边计算），我用自行车驮你，勉强可以上30°斜坡，抱着你的话，估计走不出两米。你最喜欢用尖指甲掐我，最讨厌我看足球和别的女孩儿。
女：哼！那你到底喜欢我哪儿？不许说“很多”！要举例子！
男：多得很（有点得意），例如你感冒了没有力气和我吵嘴，例如你不再要求我接你下班只要每天早上打电话叫醒你就行了，例如你说其实玫瑰不如大白菜实惠，例如……（瞅了瞅女的脸色，闭了嘴）。
女：假设，我和你妈同时落水，你先救谁？？
男：你不是说你学会游泳了吗？ （女的扬了扬手，做打男的耳光的样子）
女：你最难忘的和我有关的事儿是哪一件？
男：肯定是结婚！爱情终于进行到底了嘛！（心道：彻底沦陷的日子，妈的谁能忘啊！）
女：你说我和你从前的女朋友有什么区别？说呀你！
男：她？是一盘没下完的棋；你呀，是一盘下不完的棋。
女：对你来说，我还不如你的狗重要吗？
男：假如你不再讲
男：身高……（挠了挠头）穿平底鞋到我下巴，穿高跟鞋到我耳朵。体重（边思索边计算），我用自行车驮你，勉强可以上30°斜坡，抱着你的话，估计走不出两米。你最喜欢用尖指甲掐我，最讨厌我看足球和别的女孩儿。
女：哼！那你到底喜欢我哪儿？不许说“很多”！要举例子！
男：多得很（有点得意），例如你感冒了没有力气和我吵嘴，例如你不再要求我接你下班只要每天早上打电话叫醒你就行了，例如你说其实玫瑰不如大白菜实惠，例如……（瞅了瞅女的脸色，闭了嘴）。
女：假设，我和你妈同时落水，你先救谁？？
男：你不是说你学会游泳了吗？ （女的扬了扬手，做打男的耳光的样子）
女：你最难忘的和我有关的事儿是哪一件？
男：肯定是结婚！爱情终于进行到底了嘛！（心道：彻底沦陷的日子，妈的谁能忘啊！）
女：你说我和你从前的女朋友有什么区别？说呀你！
男：她？是一盘没下完的棋；你呀，是一盘下不完的棋。
女：对你来说，我还不如你的狗重要吗？
男：假如你不再讲
圣誔小游戏
2005-12-21 12:04 来自 硒肚地 发布@ 网友播报
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连连看！~罕见版
2005-12-21 10:37 来自 硒肚地 发布@ 网友播报
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写下你到过的城市（停留时间72小时以上）
2005-12-20 17:21 来自 奶蓉 发布@ 网友播报
今天我在中国人社区里看到了一个帖也上这样子的，所以就转过来了。。
我到过的城市很少，只有东莞，北京，天津，以后有时间了争取这两年去上海，哈尔滨，内蒙古，西安，廊坊走走，趁着年轻，能多走就多走，，，
我到过的城市很少，只有东莞，北京，天津，以后有时间了争取这两年去上海，哈尔滨，内蒙古，西安，廊坊走走，趁着年轻，能多走就多走，，，
CS旧款-菜鸟的岁月（爽啊）没看过的快！！！
2005-12-20 17:05 来自 硒肚地 发布@ 网友播报
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中国大中城市最常见的七种脏食品
2005-12-20 16:50 来自 奶蓉 发布@ 网友播报
有关中国大陆食品安全的消息近来充斥报端，满目所见都是“假、毒、脏”，几乎到了“罄竹难书”程度。香港成报今天报导选出中国大中城市最常见的七种脏食品，供读者择其要而记之，提醒民众“最不安全食品”还是可以避开的。
嘻唰唰！Flash搞笑版
2005-12-20 16:38 来自 硒肚地 发布@ 网友播报
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一个字“爽”！flash
2005-12-20 16:02 来自 硒肚地 发布@ 网友播报
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另类蝌蚪故事，不看完可惜
2005-12-20 15:34 来自 硒肚地 发布@ 网友播报
小蝌蚪找妈妈
春天到，天气暖，冰融化，气温升，小动物，都春游，在一起，做游戏。
鸭妈妈：“孩子们，我教你们的游泳技术都掌握得怎么样了？”
小鸭甲：“我学会狗刨了。”
小鸭乙：“我学会仰泳了。”
小鸭丙：“水好凉啊，我决定还是做一只旱鸭子比较好。”
鸭妈妈：“作为一只合格的鸭子，游泳是必修课，都要熟练地掌握，你们看，河里有一群小蝌蚪，你们下去和他们一起玩吧，现在不是提倡素质教育嘛，你们就在游戏中练习游泳吧。”
就这样，小鸭子们下到河里和小蝌蚪玩了起来，转眼到了中午——
鸭妈妈：“孩子们，午饭已经OK了，快回来米西吧。”
众小鸭：“妈妈，妈妈，我们这就上岸。”
众蝌蚪：“妈妈，妈妈，我们上不了岸啊。”
小鸭甲：“你们说什么啊，她是我们的妈妈，不是你们的！你们这些家伙真是的，玩游戏的时候和我们抢水草，现在又和我们抢妈妈，我郑重声明，妈妈属于我们私有财产，任何人不得转借、租让！”
鸭妈妈：“小蝌蚪啊，你们应该找你们自己的妈妈去啊，要是我做了你们的妈妈，我可没办法向老公解释清楚啊。”
小蝌蚪：“那我们的妈妈长得什么
春天到，天气暖，冰融化，气温升，小动物，都春游，在一起，做游戏。
鸭妈妈：“孩子们，我教你们的游泳技术都掌握得怎么样了？”
小鸭甲：“我学会狗刨了。”
小鸭乙：“我学会仰泳了。”
小鸭丙：“水好凉啊，我决定还是做一只旱鸭子比较好。”
鸭妈妈：“作为一只合格的鸭子，游泳是必修课，都要熟练地掌握，你们看，河里有一群小蝌蚪，你们下去和他们一起玩吧，现在不是提倡素质教育嘛，你们就在游戏中练习游泳吧。”
就这样，小鸭子们下到河里和小蝌蚪玩了起来，转眼到了中午——
鸭妈妈：“孩子们，午饭已经OK了，快回来米西吧。”
众小鸭：“妈妈，妈妈，我们这就上岸。”
众蝌蚪：“妈妈，妈妈，我们上不了岸啊。”
小鸭甲：“你们说什么啊，她是我们的妈妈，不是你们的！你们这些家伙真是的，玩游戏的时候和我们抢水草，现在又和我们抢妈妈，我郑重声明，妈妈属于我们私有财产，任何人不得转借、租让！”
鸭妈妈：“小蝌蚪啊，你们应该找你们自己的妈妈去啊，要是我做了你们的妈妈，我可没办法向老公解释清楚啊。”
小蝌蚪：“那我们的妈妈长得什么
有时间慢慢看，品味其中的乐趣！~~~
2005-12-20 15:28 来自 硒肚地 发布@ 网友播报
1.女：“只要有钱，我嫁给谁都行。”男：“银行的保险柜你嫁吗？”
2.争吵的时候，男人和女人的区别就像是手枪和机关枪的区别。
3.我妻子想减肥，所以她每天都去骑马。结果马一个月之中瘦了四十斤。
4.病人：“医生，你把剪刀留在我肚子里了。”“没关系，我还有一把。”
5.法官：你为什么要印假钞？被告无辜地说：因为我不会印真钞。
6.妻：“男人，都是胆小的。”夫：“不见得，否则我何以会与你结婚。”
7.上联：哈哈哈哈哈，下联：嘿嘿嘿嘿嘿。横批：神经有病
8.第一年：他说，她听。第二年：她说，他听。第三年：他俩说，邻居们听。
9.如果我们生存的冰冷的世界依然难改变，至少我还拥有你化解冰雪的容颜。
10.贼甲：“快数数今天一共抢了多少钱？”贼乙：“不用，明天看看报纸就知道了。”
11.老师：“彼得，你知道老鼠能活多少年吗？”彼得：“这个就要看猫的心思了。”
12.袋鼠对狗说：“我可以把手机放在我的袋子里，而你只能把手机挂在屁屁上！”
13.猪八戒：我改名叫赛潘安啦，很多美女在等我呢！孙悟空：莫不是你上网了吧，呆子。
14.女儿问妈妈：“爸
2.争吵的时候，男人和女人的区别就像是手枪和机关枪的区别。
3.我妻子想减肥，所以她每天都去骑马。结果马一个月之中瘦了四十斤。
4.病人：“医生，你把剪刀留在我肚子里了。”“没关系，我还有一把。”
5.法官：你为什么要印假钞？被告无辜地说：因为我不会印真钞。
6.妻：“男人，都是胆小的。”夫：“不见得，否则我何以会与你结婚。”
7.上联：哈哈哈哈哈，下联：嘿嘿嘿嘿嘿。横批：神经有病
8.第一年：他说，她听。第二年：她说，他听。第三年：他俩说，邻居们听。
9.如果我们生存的冰冷的世界依然难改变，至少我还拥有你化解冰雪的容颜。
10.贼甲：“快数数今天一共抢了多少钱？”贼乙：“不用，明天看看报纸就知道了。”
11.老师：“彼得，你知道老鼠能活多少年吗？”彼得：“这个就要看猫的心思了。”
12.袋鼠对狗说：“我可以把手机放在我的袋子里，而你只能把手机挂在屁屁上！”
13.猪八戒：我改名叫赛潘安啦，很多美女在等我呢！孙悟空：莫不是你上网了吧，呆子。
14.女儿问妈妈：“爸
【贴图】故宫竟然用日文介绍！
2005-12-20 09:20 来自 96 发布@ 网友播报
http://clubpic.chinaren.com/uploadfile/750/331/qJRMotBQmx.jpg
小姐的几个笑话！总会有经典逗你开怀的.......最后一个最恶毒
2005-12-20 09:17 来自 96 发布@ 网友播报
1. 一位妈妈搭计程车要去接国中的女儿。
母女两人经过某路段，只见一个个打扮妖艳的阻街女郎开始站在路旁「做生意」。
正值青春期的女儿好奇的问：妈妈，那些女人站在路旁干什麽？
为了不影响女儿幼小纯真的心灵，妈妈回答说：那些女人在等老公。
多嘴的计程车司机却在一旁搭腔：笑死人了，谁都嘛知道那些女人是妓女。
妈妈狠生气邓了司机一眼。
女儿接着问：妈妈，那j女会不会生小孩。
妈妈冷冷的道：当然会啊，要不然谁来开计程车！
2. 某日一位小姐去买肉圆。
小姐：老板，我要两个小的带走！
由於生意好，过了一会儿，老板怕忙中有错，在下锅前於是问：
小姐，?那两粒是小的吗？
该小姐脸一红，恨恨地回了一句：老板，你那两粒才是小的！
3. 有一个小姐长的粉抱歉..长的丑就算了还超没有口德的..
一次..被安排要相亲..
但是男主角迟迟未出现..这女人就等的不怎麽耐烦..
就开始破口大骂..哇哩勒..竟然敢让你老娘等这麽久..&％$&^$％#@!$!％..批哩啪啦的骂
母女两人经过某路段，只见一个个打扮妖艳的阻街女郎开始站在路旁「做生意」。
正值青春期的女儿好奇的问：妈妈，那些女人站在路旁干什麽？
为了不影响女儿幼小纯真的心灵，妈妈回答说：那些女人在等老公。
多嘴的计程车司机却在一旁搭腔：笑死人了，谁都嘛知道那些女人是妓女。
妈妈狠生气邓了司机一眼。
女儿接着问：妈妈，那j女会不会生小孩。
妈妈冷冷的道：当然会啊，要不然谁来开计程车！
2. 某日一位小姐去买肉圆。
小姐：老板，我要两个小的带走！
由於生意好，过了一会儿，老板怕忙中有错，在下锅前於是问：
小姐，?那两粒是小的吗？
该小姐脸一红，恨恨地回了一句：老板，你那两粒才是小的！
3. 有一个小姐长的粉抱歉..长的丑就算了还超没有口德的..
一次..被安排要相亲..
但是男主角迟迟未出现..这女人就等的不怎麽耐烦..
就开始破口大骂..哇哩勒..竟然敢让你老娘等这麽久..&％$&^$％#@!$!％..批哩啪啦的骂
才子才女们，造句简单吧，来试试，看看谁最机灵最幽默！
2005-12-20 08:58 来自 96 发布@ 网友播报
偶的这个造句游戏很好玩的！
楼上的给楼下的出两个字的词组，楼下的用这个词造句，要求句子的逗号前边是这个词的前一个字，逗号的后边是这个词的后一个字！同音同意的字不允许代替！
举例 好玩
造句：这个游戏很好，玩下去很有意思！
出题： 笨蛋
造句：小弟你真笨，蛋炒饭都不会做！
出题： 西瓜
造句：你们真不是东西，瓜分了我的西瓜！
出题：下雨
造句：快点下，雨马上来了
我出题目 太阳
楼上的给楼下的出两个字的词组，楼下的用这个词造句，要求句子的逗号前边是这个词的前一个字，逗号的后边是这个词的后一个字！同音同意的字不允许代替！
举例 好玩
造句：这个游戏很好，玩下去很有意思！
出题： 笨蛋
造句：小弟你真笨，蛋炒饭都不会做！
出题： 西瓜
造句：你们真不是东西，瓜分了我的西瓜！
出题：下雨
造句：快点下，雨马上来了
我出题目 太阳
