先是一个女生写的：
一日黄昏漫步，见一男生装酷，
呕吐，呕吐，只想低头撞树

然后又见一男生写的：

一日自习深处，见一女生撞树，
呕吐，呕吐，恐龙也敢摆酷

*************************
今日黄昏奇遇，见有两人呕吐。
装酷，装酷，一不留神撞树。

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一日闲庭信步，忽见三人呕吐
何故，何故？只为都在水木
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无事闲逛水木，惊闻四人撞树，
愤怒，愤怒，罚你四人植树。
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那日4人植树，还有一人监督
残酷，残酷，惨状不堪入目！
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忽闻一人痛哭，不知这是何故
嘀咕，嘀咕，只缘恐龙撞树！
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昨晚饭后散步，忽有两人偶吐
跑路，跑路，又遇恐龙撞树
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今天校园路过，忽然发现没树，
罪过，罪过，大家爱惜树木。

******************

  发数学考卷时，
小五没好气的一把接过。
老师：小心！别把蛋打破了！

某日上游泳课时，
师：谁不下水，我就在点名簿上把他名字划掉。
生：只怕我这一下水，我家的户口名簿要把我的名字划掉。

师：成绩单有没给父母看？
生：有。
师：那为什么家长没有盖章？
生卷起袖子露出伤痕累累的手臂：盖在这里。

  中華文化之博大精深、源遠流長，是不允許韓國人以如此的口氣來污衊與賤踏的。  

這幾天看到一位韓國女子所發表的文章，心中有些感觸， 在此發表我的一些看法，希望讓韓國人及中華兒女能看到另一個真相。  

我是一個台灣人，也是一個中華兒女， 說我是中國人也行，和中國大陸的同胞一樣， 也是接受中華文化五千年來儒家、平和、善良的教育與思想， 但是我要讓韓國人知道的，是一個完全不一樣的結果， 我不允許韓國人民以如此低劣的態度來貶低中華民族。  

從某個角度來看，這個時代的確是個以科技為主的時代，台灣數十年來，一直都是韓國最大的競爭對手。  

韓國人科技為主，但台灣人也是，韓國人能做到的，台灣也都能做到，甚至做的更好，唯一不能作到的，是韓國人為了達到目的不擇手段的態度，這一點我們永遠跟不上。  

韓國的行動電話市場比台灣早幾年開放，但現在的台灣，行動電話的持有率是全世界最高的。  

台灣人口只有韓國的二分之一，土地不到南韓的一半，但是2002年5月份亞洲週刊所整理出的國民所得， (貨幣單位是以美金計)  

>>日本 37,950  

>>香港 24,594  

>>新加坡 24,

  我是一个韩国人，今天我们国家的英雄赢得了可贵的出线权（指在世界杯上），毋庸置疑，这是一次征服性的胜利，在观众席上，我遇到几个中国人，他们都不约而同地对我们的胜利表示高兴（请注意是高兴，而不是祝贺），并在场上与我们一起加油，欢呼，似乎胜利也是他们的一样。
　　　　　　对于这种举动，我们大韩民国当然是欢迎的，可是我的确对这种行为感到不解，到底是什么原因驱使他们如此发自内心的雀跃呢？
　　　　　　他们的解释是：“因为我们同是亚洲人，你们的胜利代表着我们的光荣，也代表着我们进步的可能性，让西方人必须改改瞧不起亚洲人的习惯了。”听到这些，我不禁感到可笑，如果说在场上我们还能同欢呼的话，在场下，这个导致你们为我们高兴的原因，使得我有勇气冒昧的对你们直言韩国的想法。
　　　　　　遥想古代，我们被叫做高丽的时候，我们的一切都源于你们，相对你们来说，我们只是一种文明的派生，我们只是挣扎在你们一隅的劣等生灵，我们没有自我，我们没有尊严。
　　　　　　在我们历史上，即使是我们强大的李朝，与你们也毫无抗衡之力。在地理上，我们的存在只是为你们形成了对抗日本的缓冲带；在精神上，我们是你们骄傲几千年的凭

  还记得校园里常谈论的那个女孩吗?还记得食堂里的胖师傅吗?还记得离校时的情景吗?我们可以忘掉很多，但很多却是我们忘不掉的......

　　四级

　　也许你第一次考了59分，可是你第二次却只有50分，到了第三次，你自己都已经缺乏信心了！其实，即便你顺利通过，也不能够代表什么。也许你仍然不敢开口和老外讲话，或者根本就听不懂一则英语新闻报道！

　　奖学金

　　得奖学金当然很光荣，可是得到了却不一定是好事。有师兄得了一个三等奖学金，然后被逼着请客。一餐下来，花了410元，而三等奖学金才400元！呵呵，哑巴吃黄连，有苦说不出。可恨的奖学金，不要也罢！

　　初吻

　　我和女朋友躲在电影院里第一次接吻时，我差一点吐了，因为我不习惯她唾液的味道。

　　我对她说：“以后我们不要接吻了，好吗？”她说：“好！”因为在我想呕吐之前，她已经吐了！这就是我的初吻，一个浪漫的事故。

　　情人节

　　每个男生关于情人节的记忆，都是玫瑰真贵！真弄不明白，那几朵玫瑰难道会比川菜馆的鱼香肉丝好吃？记得情人节那天，我以每支50元的价格买了一束玫瑰送女朋友，她脸上的笑容是那么夸张。当着全班

  放弃我 是你一生的错，你现在也许没感到。但是总有一天你会后悔！
　　你真是 个大坏蛋，我现在非常非常的恨你，恨不得冲到你家去杀你！
　　非要真 让我生气，骂你没良心你才开心吗？你真的不是普通的*货！
　　他XX的 ，我这辈子，再说一句爱你就天打雷劈,不得好死,万剑穿心！
　　就算只 剩你.这一个男人了,我也不会再正眼瞧你。我藐视你的人格！
　　鬼才爱过你，你以为，我以前真的很爱你吗?少臭美了!我都在耍你！
　　哪怕你得癌症，还剩下最后一天,我也不会同情你，因为,是你活该！
　　就算一辆卡车在我面前撞倒你，我也不会送你去医院！你浪费氧气！
　　你的个子虽然很高，但是你却是八字腿，你以为不说我就不知道吗！
　　尽管，我们认识这么久没吵过几次架，就以为我很迁就你这坏蛋吗！
　　其实从一开始我就是在玩弄你呢！所以你离开了我却一点都不伤心！
　　死过来让我揣你几脚，我心情不好就拿你出气你还很开心。I服了U!
　　你我就算有一个人挂了，也肯定是你先挂！我每天都在做小人打你！
　　当我没钱花时，以前居然舍不得用你的钱，我真后悔极了！是够傻！
　　上次有外遇时，我真后悔

  http://www.rayli.com.cn/2004-08-24/images/54073.jpg
大一

　　她听到下流笑话就涨红了脸。

　　她说：“噢，请不要讲这个！”

　　她要嫁给一个足球运动员。

　　她认为大学教育是能通向社会、文化和学术的东西。

　　她想午夜出门是太晚了。

　　她读《年轻女孩须知》。

　　她不和曾喝过酒的男孩约会。

　　她认为在大学学到的东西会让人聪明起来。

　　她把每件事都告诉妈妈。

　　她喜欢做具体的事。

　　她的口头禅：妈妈最了解。

　　她认为所有的男人都是好人。


大二

　　她听到下流笑话时微微一笑。

　　她说：“噢，请不要讲。”她要嫁给一个电影明星。

　　她认为大学教育是能通向社会和文化的东西。

　　她想午夜出门有些晚。

　　她读《怎样赢得朋友、影响他人》

　　她不与刚喝了点儿酒的男孩约会。

　　她认为在大学学到的东西会让人聪明一些。

　　她把每件事都告诉室友。她喜欢做具体的事。

　　她的口头禅：要死在失去荣誉之前。

　　她认为有的

  老同学聚餐150元，请室友吃饭200元，买礼品送给女朋友200多元，给自己新添一个手机1500元……”这是一名大二学生7月额外开销的一笔明细账。记者在采访调查中了解到：一些大学生月花费近2000元，有的甚至年花费4万元之多。

　　据新华社记者刘云伶、黄泽雨报道，饮食、日常用品在学生的每月支出中已不是大头，所占比例不到一半。一些大学生穿衣要名牌、吃饭要高档；手机、电脑，一个都不能少；生日会、老乡会、欢送会、庆祝会，要参加就得付钱。更加令人震惊的是，如今的大学生情侣，特别是一些男生为了爱一掷千金，导致债务缠身。

　　“认识四五天就送手机，过情人节送上千元礼物的大有人在。”一位热恋中的女生对记者说，“有很多时候都不是女的非要不可，他买了你不收都不行。都是虚荣心在作怪！”

　　这位女生给记者开出了一份“爱情账单”，照这份账单算下来，一对校园情侣每月的基本花费在2000元左右。相对于大学生平均每月500～600元的生活费，这笔消费常常让他们“赤字”缠身。

　　一些教育界人士认为，现在一些大学生都是依赖父母，有钱就花，花完再要，花得心安理得，有时还没来得及要就已负债累累了。

  完全伤自尊手册（爆笑~）
1、今天吃完饭,在校园里找了个长椅打了个盹,醒来居然发现饭盆里放了几毛钱。
2、上次帮一个同学抬电脑,在北门租的板车。然后从南门骑回来,在能科楼附近,一中年人快速骑车赶上我,然后问:“你收什么样的破烂?”把我郁闷的不行。
3、我们做毕设的时候,对门实验室有个师兄带着我们年级三个男生去加工电路板。就在西南门附近的科仪厂,据说拿着个破破的编织袋就去了,那时候兰旗营小区正在建设
,那天还赶上沙尘暴,把师兄弟几个吹得灰头土脸的。到了科仪厂大门口,被门卫拦住, 他们说是来加工的。那门卫说:“你们几个过来一个会写字的,填会客单!”
4、那天刚搬到新的校区，出去买盒饭，帮大家一起买的，一共7份，在进宿舍区的大门时候，两个mm看见我了，然后其中一个对另外一个说：“不是说不能给送外卖的吗？”
5、有一次在双安商场前，把书包挎在胸前等同学，一个人停完车后对我说，我是商场的，然后扬长而去……
6、一次送GF回家，被楼下门卫拦住说晚上不让清理垃圾，让我明早再来清理。
7、16岁的时候，去某公厕嘘嘘，交了两毛钱以后直奔女厕，收钱的老大爷一把拉住我大喝：“臭小子你往哪儿

  某空姐写的飞机上名人印象！
安在旭：
>> >瘦瘦小小的，而且是黑瘦黑瘦的，其貌不扬，没有太多表情，和我们在电视上看到的
>> >完全是两回事（感叹化妆师的技术）。我们航班上的男空乘看到他后顿时自信了很
>> >多，一改往日碰到帅哥明星一脸沮丧的样子，一个一个笑容是那样的阳光灿烂。
>> >
>> >
>> >那英：
>> >本人比电视上年轻，皮肤很好。但那英实在是太嚣张了，她和孙楠一起乘机坐头等
>> >舱，对我们呼来喝去，毫无教养。后来她一副教训的腔调说：“哎，拿条毛毯给孙楠，
>> >没看到他睡着啦？”
>> >嘿嘿，于是我笑着回答她：“请问，谁是孙楠？”
>> >哈哈,你没看到她当时的嘴脸！
>> >
>> >
>> >巩俐和孙红雷：
>> >巩俐很有礼貌，从上飞机开始睡到飞机落地，不太吃喝。
>> >孙红雷除了看剧本、看书，就是绅士一般的照顾巩俐。
>> >
>> >
>> >任贤齐：
>> >有礼貌，给他送食物会说谢谢。 始终保持微笑，就算拒绝签名也是面带笑容。
>> >
>> >
>> >车太贤：
>> >帅气，阳光，可

  父亲检查儿子的英语课本..结果晕死

ｙｅｓ－爺死

ｎｉｃｅ－奶死

ｂｕｓ－爸死

ｍｏｕｔｈ－媽死

ｊｅｅｐｓ－姐死

ｇｉｒｌｓ－哥死

ｗａｓ－我死

kｉｓｓ－ 氣死！

ｄｏｅｓ － 都死

  每一个地方，都有属于自己地方色彩的话语，那叫做“方言”；每一个行业，都会有属于自己的话语，我们就叫它“术语”；那么，如果大学校园里也有那么一些话，是属于学生们的呢？随着网络时代的崛起，大学生们也拥有了自己的一套话语系统，用来在网络上交流，旁人一般是很难理解其中含义的，我们把这些话称作———“网话”。接下去就将为您解密校园十大“网话”。

　　【给我个理由先】

　　给我个不知道这句话的理由先！

　　这句话的典故，出自于周星驰大哥的《大话西游》。这是典型的广东话句式，但是被石板鱼(周星驰的“御用”配音)用在普通话上面，效果一点都不差呢。大学生在网络上面强词夺理，是不是经常会把这句话抬出来？也难怪，这句话表面上看来的确很理直气壮啊。虽然仔细想想，其中的底气不是很足，但是只要你用足了语气语调，那么相信对面的那个人———哦，是网络另一端的那个人———一定会被你的气势压倒的，就算你是一千一万个没理由。

　　流行指数：★★★★

　　【FT(faint的缩写)】

　　这句“网话”，校园外的人恐怕一时半会儿难以理解。ft就是faint的缩写，就是晕倒的意思。但是这个词语同时又具有中文的色彩

  大学校园里的生活——看到你笑晕为止



前女友叫李敏住6号楼，后来分手后又找一女友叫张婷在7号楼。两人对楼。一日去找张婷，碰巧遇到敏，敏非要拉着偶和张婷一起吃饭，三个人对坐无语，上菜，成习惯给敏夹菜……巨汗，虽然后又立刻给婷夹双份菜，三天没理我……
　　另一次在楼下给张婷打电话，无人接听，忽然想起以前在这里给敏打电话时的情景，突然有人接听是婷，一着急想着敏说着婷就说成了：我找张敏……当时沉默了三分钟，幸好我有个朋友叫张敏……临时借来编造搪塞。事后抽了自己好几个嘴巴。

　　一兄弟，高烧不退两天，有不肯上医院，无奈一同学买一盒药：泡桐。说是发汗的，叫他吃一片然后发汗，这兄弟估计是难受的厉害吃了三片，立杆见影哗哗的出汗，体温立刻降下来了，没想到汗是止不住的出，浑身冰凉，无奈抬到医院。后来因严重脱水，输液，躺了N天。宿舍一股汗酸味三天才消失，他的被褥让我们给扔了……

　　一日和偶兄弟去食堂吃饭，分头买，回来一看桌子上摆了两个半碗拌面，心下甚喜，吾兄弟有良心啊。坐下便吃。这时候兄弟回来看见说：吃了半碗没饱，又买两包子，夷，你也买了一碗？当时傻了，一回头看一妹妹端着饮料在

  1）请问那位卖胡辣汤的女孩叫什么名字？

　　2）你们食堂沙子里怎么还有米呀？

　　3）能不能不让那个打饭的把手指伸到我的菜里~~~~~~~~~~~~
4）用抄青菜的火候烧排骨，用烧排骨的心态抄青菜，就可以吃了。

　　5）空心菜里的蚂蝗味道不错，建议以后煮它八成熟就可以了。

　　6）京酱鸡丝，咖喱鸡块，可乐鸡块，宫爆鸡丁，炸鸡排，鸡丝豆腐，红烧鸡腿，籽然 鸡骨，黄瓜鸡丁，青豆鸡丁。。。。猪牛羊虾鱼都死光了吗？

　　7）青椒 丝，红烧 ，茄子烧 ，苦瓜 片，粉丝 末，回锅 ，葱爆 片，萝卜炖 。。。。有东西好久没见了。

　　 8）知道食堂的人好心眼怕我们的牙齿不坚固所以为了锻炼我们的牙齿特地在饭里面加入了很多小石子……

　　 9)今日菜旦：反茄炒旦 青菜面巾 古老肉 东瓜毛豆……

　　10)如果你的饭量是4量,建议你不要一下子打4两,应该是 打 2个2两, 然后合在一起。这样子,你的" 4两" 绝对比别人的2两多----这也就是经典的食堂2+2＞4理论,强烈要求数学达人给出详细证明----

　　11)如果你很饿,强烈建议你不要打一份肉菜，因为这样的

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林青霞--神话之美

亦舒写过林青霞，她说，这样的一个女孩子，美成这样子，而她自己却完全不自知。作为高中女生的她走在大街上，被星探拉着去试镜，站在镜头前面，眼睛里都是对未来完全不可知的迷茫，那迷茫开启了一个美丽的时代，从此无人代替。她的身影曾经如同邓丽君的歌声一般，如果那时你若随口提起美丽二字，相信很多人给予你的答案都是林青霞，纵然沧海桑田也难以淡却她的半点颜色。去年是她告别娱乐圈10年的纪念，她同时也迎来了自己50岁的生日，她会老去，但不会不美，因为她是一个美丽的神话。
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姜培琳--平衡之美

一头长发，在风中飘，奔放如火，炽烈如火。可以想象，那个来自黑土地的小女孩奔跑在田野与乡间，幻想她遥远而生动的未来的情景。她的美丽将古典与现代完美契合，她性感的身材和甜蜜的笑容可以点燃暗淡的夜空。她不是花瓶，在成为模特之前她已经拥有了硕士学位，只因为她希望如果有一天

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  Flash版本的格斗之王2000！简直是超强的一款作品了，画面和动作也非常绚丽，可惜只能选择一个人物，吐血推荐！

游戏方法：

一开始会出现教程，W A S D为方向，J K L U 分别为轻拳，轻脚，重拳，重脚。I O P为3种不同的必杀技。

http://www.4399.net/flash/FullPlay.htm?http://61.152.199.102:8080/fs2009/upload_swf/20045201214822947.swf

  男：“你丫怎么现在才来？都几点了？！”

　　女：“我们家有点事儿，我爸他……”

　　男：“打住吧！打我认识你那天起，你们家事儿就没断过！我就纳了闷了，你爸一个退伍老战士，怎么比人家阿拉法特同志还忙活？！”

　　女：“得得得，至于的吗？不就是晚来了一会儿吗？”

　　男：“一会儿？我在寒风里溜溜等了一个多小时了！”

　　女：“那又怎么着？上回你跟二子他们去三里屯喝酒，我还在门口杵了仨多钟头呢！冻得我一脑袋的冰碴儿，跟水晶灯似的……”

　　男：“您那是等我？您那是盯梢！仨钟头，你活该！说起这事我就来气，我说你是学什么专业的？旁的本事没有，盯、关、跟的道行您倒是挺深；还一脑袋的冰碴水晶，我呸！不就是些冻成固体的鼻涕泡吗？也不照照您自个那点坯子……”

　　女：“说话别那么损啊！我坯子怎么了？嫌我长得不好，你找一好的给我瞅瞅啊！”

　　男：“你以为我不能？要不是我这人心慈手软，早就把你像甩大鼻涕似地甩了！”

　　女：“嗨，你还来劲了！也不瞅瞅你自己那点德行！要说你爸妈可真伟大的，怎么就攒巴出你这么个半生不熟的东西！”

　　男：“我长得是不如你，你瞧你长得多好……跟模特似的，

  高中时全校必须穿校服，有一复读的学生从来都不穿。管这方面的老师天天蹲在门口检查。一日，老师看到此同学没穿校服，问其为什么不穿。此同学大怒，曰：我妈又没死，为什么要穿孝服？
2.一美术老师小有名气，某报上有较大篇幅报道，并附照片，于是在课上自吹：“最近总有同学和我说，老师你真行，上了报纸还登了照片……”一学生：“寻人启事么？”从此美术老师拒绝该同学上美术课。

　　3.语文课，老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出。老师无奈地说：“你会不会呀？不会也吱一声啊！”该同学：“吱。”老师汗下。

　　4.高中时快会考的时候了，有一天上地理课，老师在上面报一个地名，让我们就在下面回答当地所出的矿产。说了很多地方以后，老师突然问了一句：“江南产什么？”全班男生齐声回答：“江南产美女！”

　　5.初中时，一次生物老师讲非洲草原上的生态环境，全班无人听讲，遂怒，曰：“你们都看我呀！你们不看我，怎么知道非洲野猫长什么样子啊！”

　　6.一次高数课上，老师问我一兄弟：“微积分是很有用的学科，学习微积分，我们的目标是？”那老兄当时在开小差，遂不假思索高声道：“没有蛀牙！”全班爆笑。

  我不叫我，叫偶
  你不叫你，叫泥
  很不叫很，叫粉
  看不懂不叫看不懂，叫晕。
  晕不叫晕，叫倒。
  有钱人不叫有钱人，叫ｖｉｐ。
  提意见不叫提意见，叫拍砖。
  支持不叫支持，叫顶。
  强烈支持不叫强烈支持，叫狂顶。
  吃不叫吃，叫撮。
  发帖不叫发帖，叫灌水。
  网名不叫网名，叫ｉｄ。
  歌迷不叫歌迷，叫ｆａｎｓ。
  羡慕不叫羡慕，叫流口水。
  变态不叫变态，叫ｂｔ 。
  乐不叫乐，叫ｈａｐｐｙ！
  跳舞不叫跳舞，叫蹦的！
  请吃饭不叫请吃饭，叫饭局！
  兴奋不叫兴奋，叫ｈｉｇｈ！
  特兴奋不叫特兴奋，叫至ｈｉｇｈ！
  有本事不叫有本事，叫有料！
  我吐不叫我吐，叫ｍｅ ｔｏｏ