亲子之间“错误的爱”有：

隆盛三和

亲子之间“错误的爱”有：

　　一、认为小孩是我生、我养的，乖乖听父母的话是理所当然，所以你把孩子当作私人财产、当作附属品，这是不平等的爱。

　　二、用命令、权威的方式对待孩子而欠缺尊重，孩子的自尊心常常是在父母权威式的对待下被抹煞的，孩子内心会积压很多不平衡和不满，但是又不敢讲。

　　第三、虽然你很关心、爱护孩子，但是你的主宰欲很强，孩子能够自由选择的空间很小，你会认为自己很民主。但是孩子感受到自己可以选择的空间却很小，是在你规范的情况才有民主。

　　第四种是溺爱：孩子要什么给什么，满足孩子的各种所需，让小孩的欲望愈来愈大。渐渐的就认为父母、别人对他好是应该的，慢慢的欲望愈来愈大。有一天当你不能满足他欲求的时候，他就认为你这个父母不好，甚至会抱怨，也许有一天，你跟他发生口角冲突，他甚至会回你一句：“谁叫你要生我？”认为父母对他好是应该的，但是，你有没有看到这是因为，他们从小被错误溺爱方式宠坏了。

　　另外一种溺爱的方式，是认为孩子还小不懂事、不会做事情，所以家里什么事情都不让孩子去做，认为他们不会做或做事太马虎、太潦草，没符合父母的标准，所做的你不喜欢，所以没让孩子分担家里的工作，甚至还进一步，一直婆婆妈妈的，关心小孩子问：“这里有没有做？那里有没有做？”没做好的就帮他们做，包括孩子的书包也帮他们收、帮他们整理，什么事情帮孩子照顾、料理得好好的。表面上你好像很疼爱这个孩子，但是有没有看到你这样造成孩子欠缺历练、成长的机会，让孩子的成长延缓，养成依赖性、心灵没成长，你让孩子吃不了苦，没办法受风吹雨打，禁不起境界的考验历练，这是因为从小就被父母溺爱、错误的爱所影响，你看到了吗？

　　事实上不要怕孩子吃苦，真正的爱是协助孩子成长、开发智慧，协助孩子愈早独立、成熟，愈早有责任心、自我负责。父母不是溺爱孩子、不是抓孩子、不是宠坏他们，而是协助他们早日成长、成熟。

　　另一种错误的爱，通常一般人很不容易看到，古人有句话说：“顺我者生，逆我者亡”。一般人不是大坏蛋、没那么坏，不会两极化，但是我们内心里有一个标准的尺度、框框，一般人不容易觉察，这个标准尺度是你自己所界定的，而你不知道。界定之后就认为：顺我则是，逆我则非。

　　如果孩子所展现出来的，不符合我制定的框框标准的时候，就认为孩子叛逆、不听话、不乖，事实上未必真的如此，他只是展现出来不符合你所预定的框框、架构而已。如果孩子展现出来符合你的框框、架构，你就认为这个孩子好乖、好听话。问题是真正有智慧、有才华的孩子，往往具有独立思考和判断力，但父母却不容易觉察。当你觉得孩子的判断、思考跟你有所冲突的时候，你就认为孩子是错的，所以孩子很多的才华就这样被抹煞掉，甚至进一步用权威来限制他，这也是一种错误的爱。

　　能不能看到家长背后有一种自我的意识？自我框框的一个标准？你用这个去衡量、判断，事实上孩子没有那么不好，不是你想像中那么不好，只是他所展现出来的，没符合你的欲求而已。譬如孩子对美术、艺术很有兴趣，他想往这方面发展，但是父母认为学美术不易谋生，学艺术雕刻不易出名、谋生，常常要饿肚子不好。认为要学高科技或学医，要读医学系…，将来才会“钱”途无量，你站在钱途方面考量。当然你会讲是为孩子好，但是你有没有去看到，自己把孩子当作你掌中的布偶，把孩子当作你实践自己欲望、野心的打手？

　　你希望孩子帮你实践你要的、你的欲望，你讲出来好像是为了孩子好－－我帮你选择一条路，但事实上那一条路是你想做而没实现的，你希望孩子来帮你实现，于是孩子就变成你的替身。如果孩子自己有兴趣还好，问题是如果他对读医学没兴趣，唯独对美术、音乐有兴趣，但是你就不容许他去发展他的兴趣，一直要把他拉回来你所要的，孩子就会徘徊在我要选择自己的兴趣、理想？还是做个乖小孩，照著父母规定的范围去做？孩子就会在理想跟现实之间，不断的拉扯。有时孩子会勉强去读自己不是很有兴趣的科系，内心很苦。一方面真正的才华无法发挥出来，一方面他内心也常常在那里拉扯，像这种也是父母无意中，透过自我意识去主导，让孩子无法真正发展自己的才华，这也是一种错误的爱。

　　还有，父母本身心智、心灵不成熟，本身就有很强的依赖性，但是不自知。所以你赶快急著要生育小孩，好让你有安全感、后继有人，当你心灵没继续成熟，仍有很强的依赖性时，透过爱小孩的这种心，然后让小孩能够成为你的所依、所依赖，你爱小孩，在这个依赖里面是有抓取、有束缚的。孩子走到哪里，你就遥控到哪里。国小以下的孩子也许还可以接受，上了国中之后，他就觉得处处受到父母掌控、牵制，那种叛逆性就出来了。所以父母就会说，我这么爱你，你要什么我都给你，但是你没看到自己欠缺独立，自己要依赖，结果是透过爱小孩来抓取你的所依，这样被你所抓的孩子会很苦，这也是一种错误的爱。

清凉一夏

孩子不是家长的私人财物