老公，你伤透我的心了

小小mm · 发表于 2010-5-6 10:57

这些事在我心里憋得慌，除了我和老公，她，没有第四个人知道。我不能对别人说，甚至对最好的姐妹，也从未提起过，因为在别人眼里，我们是很幸福的一对，他是我的爱人，这些事，说出去对谁都没好处，甚至会给家族蒙羞。说出来也不是为了哗众取宠，只想心里舒服点。听说保胎期间情绪不能太压抑，所以，说出来可能会好点，就当是给自己减压吧！顺便BS一下那些不知所谓的小三，别整天觉得自己的爱是真爱，不拿别人的爱当回事儿，真的很恨！
   老公是湖南人，比我大4岁，他81年的，我85年的，对我还不错，就是不懂表达，很少说爱我，很少听我撒娇，我父母在我很小的时候就离婚了，跟着妈妈漂泊了好多年，妈妈忙于挣钱养家，疏忽了我少年时期渴望被爱的情感，即使爱，也是刀子嘴豆腐心，所以我一直很渴望那种直言不讳的关心和爱护。可他很少对我说爱我，和我妈妈一样，总是关心我的时候用骂的，我很憋屈，但想想忍忍就算了，横竖都是过，反正他性格就那样，自己总要学着去适应别人的。可是我却发现他对我不善于表达，不代表他对别人也这样，她，是他舅舅的女儿，下面简称L吧！L辈分上是姑姑，可是年龄却是和老公相仿的，长得也还不错，湖南妹子总是水灵水灵的，这是让我嫉妒的。其实一开始，老公的QQ都是当着我的面挂着的，但总是隐身，从来不上线，后来总是有个女人找他聊天，一开始都是试探性的发个表情过来，我就觉得奇怪，看了她的个人资料，和老公还是老乡，我想应该是亲戚吧，因为她是在老公QQ的亲人组里，就没在意，还进去空间看她的相片呢！有看到她和老公的合照，她好多单人相片都有我老公的评价，不是玫瑰花就是拥抱表情，我觉得酸酸的，因为老公从来不到我空间里留言，别说评价我的相片了，但相片里面还有我婆婆在，我就问婆婆L是谁，她就说是老公的姑姑，在婆婆的证实下，知道老公没骗我。我还开玩笑说，你姑姑还真漂亮，你们这样真像杨过和小龙女。他就有点不高兴。我自己也觉得玩笑开大了，不敢再乱说话。现在想想觉得自己真他妈像个SB。
   后来我发现他们聊天很频繁，而且每次都聊得很晚，到晚上一两点还在聊，聊过之后，聊天记录总是没有，有时候我碰到他在和L聊天，他就会把聊天窗口关掉，或者和L说，我看电影了或者睡觉了。女人天生第六感就很灵验，至少我觉得自己属于先知先觉型的。有一次，我趁老公洗澡，就故意在QQ上问L，你是谁啊。L就说，呵呵，你是他女朋友吧（当时我们还没结婚）？我说是啊。她就说，我是他姑姑，但是他从来不叫我姑姑，我们更像朋友。聊了几句，老公就洗澡出来了，看到我和L在聊天，他就很生气，第一次对我很凶，说我不该用他的QQ聊天，说了是姑姑，还要问这些莫名其妙的话。当时我就懵了，难道我这个准老婆还比不上他姑姑重要？难道他姑姑就是圣女玛利亚，神圣不可侵犯，那我算什么呢？我就火了，觉得自己委屈，我说你们像姑姑和侄子的样子吗（当时也就是气话）？老公一句话不说，把鼠标狠狠的砸了。这是我们在一起那么久，第一次闹别扭。后来他意识到自己态度是恶劣了，就哄哄我，事情也就不了了之了。直到快要结婚的前几天，刚好是L的生日，我们在广东，原本打算结婚前一天才赶回湖南老家的，老公在L生日前一天就把厂里的事情处理好，带着我往湖南老家赶，回到家，又带着我马不停蹄的往L家跑，还给她买了个布娃娃当礼物，我就觉得很委屈，为什么我生日的时候你没给我送布娃娃，老公说，那天不是刚好没空嘛？晚上还不是一样给你送了个大蛋糕？我自己想想好像也是，就没多想，还帮他挑呢，自以为自己眼光不错就充当军师了，毕竟也算我的姑姑了，再说了老公带我去见姑姑也是要见面礼的嘛。L在一个小镇上开了个服装店，看到L时，觉得她有点让人反感，穿的衣服很妖艳，头发染得黄黄的，起码走在破落的镇上，觉得很不协调。见面时，L的老公也在，不知道是不是自己太敏感，觉得我老公和L的眼神不对，而且L对我的态度也是冷冷的，老公觉得气氛很冷，就不停的说笑话，但很冷场，我没理，就在店里走来走去看衣服，没有一件看得顺眼的。总觉得很窒息，店子后面是厨房和卧室，老公总往厨房里面跑，丢下我一个人。L的老公就在玩电脑。好不容易吃了晚饭，就说去KTV唱歌，在KTV唱歌时，老公把我一个人丢在角落里，自己却去找L说话喝酒，但是L却故意和他保持距离，和他很少说话，我觉得很不爽，觉得自己是个多余的角色，但是又不能表现出来，毕竟是姑姑。可能玩得比较好吧！不爽归不爽，没过几天，又忘记了。。
  直到5月1号（怀孕45天，每天打黄体酮和绒促保胎中），才发现了那些让我窒息的邮件。本来想帮老公整理垃圾邮件的，可是看到几个触目惊心的字眼出现在邮箱里面,而那封信，正是来自他的姑姑，L！“昨晚我又梦见你了,我努力的想忘记那段回忆，可是发现自己忘不了你……”日期是2009年3月2号，正是我和老公刚刚开始确认关系的那段时间，我脑子里一片空白，继续颤抖着查看往来信件，才知道原来我老公是这么热情的一个人，“我爱你，你可以不爱我，但是你不能阻止我爱你啊！我知道我背叛了你，对不起你，你恨我，可是你也要给我一个和你聊天的机会啊？我只想每天给你打电话，听听你的声音……”这些话，老公从来不曾对我说过，看着心都碎了。L的回信是“我不恨你，但是我对你没有感情（心里稍稍放松了一下，可能只是老公一厢情愿）”，但是紧接着看下去，让我恶心得想吐，“我恨你，但我知道没有爱，就不会有恨，我恨你恨你恨你（好多恨）……”一直到今年4月份还有信件来往，内容是我爱你，我想你，我恨你之类等约5000字。接下来的，我什么也不愿意看了，只开着那些邮件，等着老公回来和他摊牌，晚上7点多他回来了，叫了我两下我没答应，过来一看电脑，一下子就爆发了，吵架的内容大抵是这些，他说我不尊重他，我说他变态，恶心。你一句我一句，说到最后他就说，你这样，孩子也不要算了，打掉，免得以后生出来跟你一副德行，我就说好啊，我也不想这么辛苦，天天打针，没人心疼，人家在老家寂寞空虚有人心疼得很（心想这样过不下去了，也就什么难听的话都说出口了），只记得老公说了一句“你这个女人太险恶了”，我就回敬了一句“再怎么险恶，也没你恶心，自己的姑姑都想上”，话刚说完，老公一脚踹过来，我一头撞到墙上，这是老公第一次对我动手，我才意识到，自己真的不算什么，心都碎了，想都没多想就自己往墙上撞，以为自己死掉了，死了也好，这辈子，让我遭遇的恶心太多了，前夫和一个三十多岁的网络情人私奔，现任丈夫和姑姑不清不楚，这些恶心足够让我死一百回了。可我没死，只是头痛欲裂，伴着小腹阵痛，醒来时模糊看到他那张让我恶心的脸，还有让我恶心的怀抱，我想挣扎，却一点劲也使不上，我说痛，他捧着我的脸问我哪儿痛了，我说哪儿都痛，眼里一片雾气，什么都看不到，什么也不想说。再次醒来，已经是躺在雪白的病床了，白花花的一片，打着吊针，还有那张让我恶心透顶的脸，他哽咽着说，老婆，我错了，你打我骂我都可以，别自己折磨自己啊！我说，孩子呢？他说，傻瓜，孩子还在，好好的，别生气了好吗？其实我当时并不希望孩子还在，转脸到另一边，看到满眼血丝的婆婆，再也收不住眼泪，婆婆抱着我轻轻拍着我的背，轻声说，妈知道你委屈，不哭，身子重要.我真的没打算原谅他，以为孩子没了，就各奔东西，离过一回，也不怕再离，反正死猪不怕开水烫。可是孩子还在，我一直努力着要保住的孩子，他/她还在争取着生存的权力，想着这些天的身心疲惫，想着所受的屈辱，我转过头去对着他大吼：你滚，乌龟王八蛋，神经病，变态……所有我能想到的恶心代名词都骂了出去，什么形象也顾不上了，管他狗屁形象！老公和他姑姑都顾不上形象要做神雕侠侣了，我还装什么深明大义？
接下来两三天，他好像在赎罪，从来不曾说过的“老婆，我爱你”，从来不屑于发的毒誓，统统上阵了，把厂里的事全丢给师傅，就在我床边寸步不离的守着，我说你要是为了孩子才这么委屈求全就算了，咱俩过不到一块儿.他一脸诚恳的说，老婆，我真的知道错了，给我一次机会，我会做好的。我什么都不想听，就一个劲的哭，他一看到我哭就给我把眼泪擦了，最后直接用嘴巴对着我眼缝把我刚挤出来的眼泪吸掉，弄得我没法再哭，没别的，就觉着恶心。他当着我的面把L的QQ删了，还给我看结婚照片，看结婚录像，整得好像我失忆了，要给我重温历史似的，哎，不过确实奏效了，没办法，高唱：你总是心太软，心太软。。。。为了孩子，我是该给彼此一个机会，反正想着，过不下去大不了又离呗！