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心里很乱，要不要向她问你的电话号码？问了之后要不要给你打电话？我怕，思念的情绪是无法控制的。不想再和她聊下去了，害怕，越来越逼着我去想念你，你的身影、你的容貌、你的眼神，受不了这种无奈的折磨。怎么会这样，我在一步一步的向她套出你的电话号码，可是真的知道了又能怎样？去打扰你吗？不，我不想这样，我应该把你忘得彻彻底底。可是我现在却无法控制自己的行动，我是在不甘心吗？
忘不了当时的点点滴滴，在哪个春暖花开的季节里我们相爱了。虽然之前我们只是以兄妹相称，可是我们之间却早已播下了爱的种子，只是谁也不想跨越而已，可最终我们还是无法抵挡爱的魔力，种子发芽了，我们恋爱了，甜蜜。你之前的伤感忧郁不见了，像个孩子似的活蹦乱跳着，充满了年轻人才有的活力，满脸的幸福，深邃的双眸时刻牵引着我的心。虽然两地相隔却隔不住我们之间彼此的思念之情，多少个夜晚为你未眠，多少个夜晚拥着幸福入睡，你可知道？
幸福的躺在你的怀里慵懒的睡着，你却像个母亲呵护婴儿般照看着懒懒的我入睡，丝毫不敢懈怠。问你：“累不累？”“不累”，此时的自己甜甜的窝在你的怀里，幸福之极。
当你背着沉重的旅行包出差回来踏进门口的时候，我迷了，是那么的富有朝气，全然一个年轻小伙儿，责怪我为何不去车站接你，一把搂我入怀，熟悉的幸福味道扑鼻而来。亲手为我带上为我所买的蓝田玉手镯，虽然不符合手腕的规格，但仍是很高兴，可是心底里不知从哪里冒出来一股我们之间没有未来的揪痛（人似乎有着强烈的第六感，最终验证了我的预感的正确性）。
不管怎样，和你在一起的每一时每一刻都是那么的幸福快乐，似乎为了你我能做出任何事情，而你一直都在小心呵护着我，不让我受一点点的伤害，也从不刻意让我做自己不喜欢做的事情。和你每一次的相聚都是短暂的，短到让人无法接收，连一两个小时的时间都没有，有时甚至只是几分钟，可我仍感到无比的幸福，期盼着你的每一次到来。在无数个思念你的日子里写着一篇又一篇关于你的日记，不厌其烦的整理着你我之间充满爱意的手机传信。厚厚的俩大本，小巧的一小本。
“我的心被你带走了。”
“不，应该是你把我的心带走了。”
享受着你对我的无比思念，痛苦并幸福着。
可是我们都知道，我们之间有一道鸿沟，致使你无法跨越，而我，朋友对于我的规劝，已无济于事。我们是理智的，从相识相知到相爱都是理智的，到现在我都认为我们之间一直都是在理智的状态下相爱的，可是，你却没有跨过那道鸿沟，也致使痛苦的我伤了你的心。怨过我吗？也许对你来说只是飘过身旁的一缕青烟。
相识于春暖花开，相爱于春暖花开，结束于收获时节。三年的缘分就这样结束了，就如一片落叶随风而去，只留下光秃秃的枝干，满地的落叶伤感失落的背影，消失在苦涩的秋风里。
对你的思念，有时就像秋风扫落叶般从指间轻轻飘过，有时却如雨后春笋肆意滋生。事隔这么多年，应该早已把你忘却，可是冥冥之中似乎暗示着我们的缘分未了，否则你最亲的人就不会总是和我联系，我也不会总推脱去看望他的要求。有时我真想狠下心对他说不要再联系我了，可是一想到他的情况，却又心软下来，害怕又一次让他受伤，走上迷路。现在我只能凭着他对我的信任和依赖，慢慢的感化他，尽管他有时的行为让我很气愤，但一切都是不要使他在成长的道路上走的太累。我不知道自己在做些什么，为什么要这样做，我们之间已经没有什么关系了，也不想再看到你，可是我的行为，使我不可理解，我在发疯吗？不，我一直都是很理智的，尤其是关于你的一切。难道我是在报复？不，不会的，这完全不是我的内心世界。也许我只是按照顺其自然的规律在走吧。
不知道为什会在这个时候这么的想你，这已是我们分开的第三个春暖花开了，是不是每到这个季节，我都会想起你，想起我们之间的甜蜜？还记得那时，因工作缘故，我们同一天到同一工作室开会，很兴奋，因为可以见到你，一位关心我的大哥哥。午休时间，我们穿过附近公园，走向人潮涌动的大马路上，突然感到手上的血液迅速流到心脏，手被你牵住了，几秒的空白，几妙的呆立，几秒的小鹿蹦蹦，你那平静的面容，左顾右盼的眼神，迅速的牵着我穿过了人行横道，立刻感到内心一阵绯红，低下头，紧跟着你的脚步，感受着一位大哥照顾一位小妹的细心，我们之间似乎都有那么一点的不自然，但又迅速的回复了平静。那一刻之前我们是多么的单纯，但从那一刻起，在我们心里也许已经隐约感觉到我们之间不再是普通的兄妹关系（只是那么一点点的还没有萌芽的感觉），但那时的我还是愿意把你当作一个关心老妹的大哥哥。之后的一切都是那么的平静。我们也不曾遇想到，会在某年某月某日的那一天，我们相爱了。这所有的一切都是那么的顺其自然，又是那么的莫名其妙和突如其来。相识相爱到相离，就仅仅的数月时间，一切都变了。
把我们之间的一切都化作清澈的泉水，潺潺流畅，随便流向哪里，只要根源还在你、我的心里。 |
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狗仔卡
发表于 2008-5-1 17:59
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