再好的婚姻关系，都不要对伴侣说这句话
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大表姐：
前段时间，朋友 kiki 和老公吵架，起因其实很简单，32岁的她今年生日很想「奢侈」一下，就定了一趟旅行，因为找了好的酒店，算下来费用并不低。
老公知道后并不同意，理由是，婚后俩人过生日不都是在家吃顿好的就好了吗？
加上还要加班，也根本没时间陪妻子出去玩。
朋友多少有些委屈，以往确实是说好了生日不要太折腾。但可能是因为这段时间工作太忙了，就特别想做点不一样的事。
但老公并不松口，他想的是，以前不一直都是这样的吗？你之前也没觉得有问题，今年一样也没事吧。
没人能说服谁，一个觉得自己有道理，一个觉得很委屈。
我听朋友说起这件事的时候，想得很简单，伴侣想要什么样的生日，尽量满足不就好了，不明白为什么最后形成了这样的交流模式。
后来看到李松蔚老师写的这篇文章，才明白，丈夫有他的道理，只是这种道理，可能是影响夫妻关系的导火索。
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一个夫妻咨询。
妻子扁桃体发炎，在医院发热门诊折腾了一天。丈夫上班，打过去几通电话了解了情况，得知妻子看完病开好药了，就心安理得地照常加班。
一加班，又是忙到半夜才回家。
妻子委屈到不行，觉得 「我去医院你都不陪我，这也就算了，居然还可以若无其事地加班」 。丈夫的辩护则是 「我们不是一直这样吗，这种小病自己去医院就好，以前从来没说过要请假陪你」 。妻子说可是别人都有人陪，丈夫说你为什么老盯着别人的生活，什么东西都是别人有你就要有吗？
谁都没法说服谁，一件小事吵到要离婚。
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生病只是一个引子。
在这里最核心的冲突是， 妻子提出想从这段关系里获得更多，而丈夫认为现在这样已经可以了，理由是「以前一直是这样」。
我对这个冲突的内核很感兴趣，它代表了婚姻中某种经典的困境——对于变化的抵触。
至于具体的细节，能不能早点回家，加班是否有不得已的苦衷，有没有两全其美的方案……这些事都可以商量着解决。
真正的问题是： 是不是真的有必要商量？
丈夫认为没必要，原因就是他一直说的：
以前你都不是这样的。
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这代表了一种思考问题的倾向：按照我们曾经达成过的共识，丈夫该怎么做，妻子要怎么做，已经是约定俗成，就应该成为两个人固定不变的生活模板。
这是我们为「婚姻」这个方程式找到的一组解，按照那种模板我们达到过默契，彼此都满意（至少没有特别不满）——那为什么还要改？
没有先前的参照，问题就简单得多。我问丈夫：
假如你是第一天认识你老婆，没有以前的经验做参考。她从最开始就提出了要求，希望生病有人陪。你怎么看她这个要求，觉得很过分吗？
他承认，这个要求本身不过分。「问题就是……」问题当然不是这个要求，而是， 她变了。
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那么，我们就来谈一谈对变化的态度。
人们天然地抗拒变化，可以理解。变化就是麻烦，即使请假提早下班这样的小变动，一旦打破了生活常态，就有麻烦。
并且这麻烦来得毫无道理——又不是我想这样，只因为别人变了我就必须变，算什么？退一步说，我忍一次，以后就一劳永逸吗，还变不变？也说不准。
站在丈夫的角度，当然还是希望形成一套固定的剧本 （即使是扁桃体炎这种意外，也最好有一套标准的应对机制） ，省心省力，才会有更多精力对付工作中的烦心事。
不要这样想，会加重委屈： 凭什么老婆说变就变，说翻脸就翻脸？ 本来一切都好端端的，我做得像以前一样好——或者一样糟，她却不干了！
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不妨试试如下几条建议，调整面对变化的心态：
第一，接受变化是自然规律。
不要纠结「凭什么变」，不跟自然规律较劲。根据我的经验，在这件事上较劲很少能挽回什么，徒增烦恼。变了就是变了，万事万物都在变。今天晴空万里，明天就可能大雨瓢泼，没有人去找天气要个说法：昨天那样不是好好的吗，凭什么说变就变？把同样的视角放在人身上，就是系统论的视角了： 每个人都会变，变就变了，自然道理。
第二，不要从「问题」的角度寻求解释。
人们本能地需要一个解释。好端端地为什么就变了？总有个地方出问题吧。——「会不会是心理上缺乏安全感？」丈夫就会这么想。
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他定义了一个问题，在太太身上，这让他自己宽心：发生这些不是我的错，问题都在对方那里。她做全职主妇太久了，看了一些奇怪的社会新闻，想得太多。
这些解释不会带来任何实质性的好处，紧接着的推论就是「你的问题跟我无关，你自己想办法解决」。它让变化的当事人感到更恼怒，这种解释把她放在「肇事者」的位置上。
无论把问题说成是被偶像剧洗脑，被自媒体毒害，被闺蜜教唆，或者干脆就是变心了……甚至更不幸（或者幸运）：心理有问题。
在每一个问题背后，无辜的人都是丈夫：「安全感必须靠你自己建立，我做得已经很多了，但你还要更多，你是得不到满足的。」
多轻松，多省事。
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但这样甩锅不会真的解决问题，只是制造了敌对，委屈，相互的指责甚至自责。
更糟糕的情况是，妻子认同这种解释：都怪我过于情绪化。她认为有义务阻止自己身上的变化： 我知道我有问题，但我自己也没办法控制，我的问题有多严重？
没有必要。变化来了，大家一起承担。如果一定要为承担找个理由，那就是「时间到了」。
可是，从前她并不是这样，无缘无故凭什么会变？ ——朋友，从前她二十岁，现在三十岁；从前她意气风发，现在她在家带娃；从前她愿意忍，现在她不想忍了。这些理由，你觉得够不够？
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第三，先面对，再应对。
上周写过一篇文章，讲音乐剧《近乎正常》，也是一对中年夫妻，为太太遭遇的精神疾病焦头烂额。我说，不要把所有问题甩到生病这一件事上。
后台有评论说：那你说怎么办？不吃药吗？
吃药当然是必要的，但吃药之前，至少看清楚我们在面对什么问题：真的只有我们一望可知的精神诊断吗？或许还有我们对彼此的失望，我们对婚姻产生了不同期待，我们在新的年龄获得了新的身份，孩子在成长，社会在变化，新的处境带来新的挑战……这些都只能面对。面对是一种态度，无论情况有多严重，它发生了，就不会不发生。
而我们的所有抱怨，指责，找理由……背后都有一种幻想：也许它可以不发生，只要还能回到从前。
——但这种想法没有任何的现实性。无论愿意与否，只能承认并接受已经发生的一切变化，面对了这一层现实，我们才能心平气和地应对它。
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老婆在这一刻觉得委屈，这就是现实。
应对办法就是多陪一陪，假如实在没时间，就想办法道个歉，再花别的心思补上。这需要你付出一些代价，必须如此，因为在现实中真真实实存在着痛苦和需求。变化来了就是来了。不要再浪费一秒钟去想「它可不可以不来」，不如赶紧想：怎么办？
最后，把「不变」看成一种特殊待遇。
也是系统论的观点：在一个变化的系统中，「变化」永远是自发的，不需要特别解释，反倒是长期保持「不变」才是特异状态，需要解释。
所以在你钻牛角尖，「他（她）凭什么变」，钻不出来的时候，不妨从相反的角度想一想：
是什么让他（她）拖到现在才变？
是不是心平气和了？对方早就可以改变，出于忍耐也好，享受也好， 把变化的时间点推迟了好几年 ，其中一大半说不定是因为你。这样想，不但不要抱怨，你还要领对方一份情：毕竟你们得到了一些年的稳定，那些不变的时间就当是赚的。
只不过没法继续维持，直到永远。
这些年看了很多家庭的案例，我越发感觉到，没有什么永远。不变只是一个阶段性的概念。
我们对它寄予了太强烈的期望与失望，是因为我们被一段时间的「稳定」给蒙蔽，惯坏了。
习惯于稳定，从而抗拒变化。但变化不因我们的意志而转移，你抗拒与否，变化都在发生，在任意的时间与任意的关系里。
这是一个极其明显的事实，但时常用它提醒一下自己，会让我们有更好的能力应对变化。
（案例信息有虚构，勿对号入座）
以前怎么样不重要
伴侣现在想要什么最重要
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