该不该与另一半采取AA制？
前几天在微博看到这样一则趣闻：一对夫妻结婚30多年，竟然一直以“严格AA制”的方式共同生活。两人家里所有物品的所有权都进行了严格的划分，连冰箱里的食材也不例外。
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（截图来自网络）
两个人做饭也是分开的。按照老头的说法：“她热（她）的东西，比如说我也惦记热个鸡蛋，我搁（锅）里一块热不行吗？她说我搅和她了。你热你的，你热完之后我再热。”
而老太太这边，也对于老头意见很大：“不管谁给（他）的什么东西，他（都）不给我们，不让我们吃，都他自个吃。”
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（截图来自网络）
有网友评论，觉得AA制肯定伤感情，与其和另一半财产物品这样区分，不如不要结婚了。也有人认为，这是老头老太太感情出问题，才导致各过各的；如果感情很好，即使在钱财上AA制，日子也可以一起过。
其实，许多人都在亲密关系中有过关于财务方面的纠结：
我想AA，但对方不同意，该怎么办？
对方不告诉我ta的收入支出，我能问吗？
对方不认同我的消费习惯，我该改吗？
我可以让对方为我出钱吗？
一谈钱就吵架，我们是不是不适合在一起？
为了解答这些“灵魂拷问”，KY曾发起一项关于财务亲密度（financial intimacy）的调查。我们共收到8801份有效问卷，其中83.13%的被访正处在恋爱或婚姻关系中，其余16.87%的被访目前单身，基于自己过去的亲密关系参与了调研。
大家和伴侣的财务亲密状态如何呢？一起来看——
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01.
财务亲密度概况：
超半数的人在钱的问题上对伴侣撒过谎
我们通过财务共享程度、彼此坦诚程度和沟通顺畅程度这三个维度，测量了被访与伴侣的财务亲密度，每个维度计10分，共30分。结果发现，大家的财务亲密度并不高，平均得分16.71分。
其中，财务共享程度得分最低 （4.20分）；彼此坦诚程度（6.20分）和沟通顺畅程度（6.31分）的得分稍高。
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单独分析“财务共享程度”后我们发现， 60.23%的被访没有和伴侣共享双方收入，而是保持财务的相对独立。 在这部分被访中，超过半数（51.29%）的人表示，自己和伴侣都无权干预对方的个人消费决策。
各人的钱各人管，对方无权插手，是当代许多人在亲密关系中的常态。
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而对“彼此的财务坦诚程度”进行分析后，我们发现，高达60.15%的被访在开支上向伴侣撒过谎，比如，花了钱却不告诉伴侣、说出的金额少于实际开支，等等。
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很早就有研究显示， 财务问题影响我们对关系的满意度 （Vogler, yonette & Wiggins,2008）， 而我们的分析也验证了，财务亲密度和亲密关系满意度显著相关（p<0.05）。
但实际上， 财务上的亲密在现实中很难达成。
为什么我们偏偏在金钱方面难以和伴侣亲密？“谈钱伤感情”的背后，有哪些原因？
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02.
“谈钱伤感情”是因为，
爱情中的金钱，从来不止是金钱
1. 金钱参与我们在爱情中的自我呈现
社会学家戈夫曼曾将日常生活比作一个舞台，每个人都是表演者，而与我们互动的人，就是观众。我们都希望给观众留下某种印象，以获得特定的反馈，这就是自我呈现的过程。（Goffman, 1956）。
通过限制衣食住行、娱乐消费，金钱影响着我们的自我呈现。而在伴侣面前，我们往往更想呈现良好的自我形象。
为了维持这个自我形象，我们可能会对金钱问题加以粉饰或回避。 比如，为了令对方觉得自己有能力，“打肿脸充胖子”，或因为不想对方看轻自己，绝不接受对方的经济馈赠。
女友刚工作时，我听说她同事想“挖墙脚”。我感到不安，毕竟比起当时还在读书的我，工作的人肯定能给她更稳定、更好的物质生活。
为了不被比下去，我谎称做项目发了奖金，带她去日本旅游。为此省吃俭用半年，还欠了朋友点钱，但看到她开心，我觉得我的地位保住了。
但后来她得知了真相，觉得我不止不信任她，还用这种不真诚的手段，说对我很失望。
——阿奇，男，26岁，大学辅导员
2. 金钱象征着我们对关系的理解和构建
越来越多的人在亲密关系中实践个人化的财务管理模式，比如完全AA制、部分AA制。这种模式带来自由和空间，但也导致关系变得“好像在一起，又好像彼此之间没有那么紧密的联系”。
早在2005年，纽约时报的专栏评论家david brooks就曾指出，越来越多的已婚伴侣仍然使用完全分开的账户。他担忧，这会使夫妻忘记，一个家庭中的伦理精神，和市场中的个体主义伦理精神本应当是有区别的。
他还进一步提出，他担忧这样的AA制会破坏亲密关系——一对伴侣本来是基于爱的一个整体，AA制容易让他们变成基于个人利益的一组结合，继而开始思考：我的投入是否获得了足够好的回报？此时， 双方在关系中优先想到的是如何保全个人利益，而不是共同利益 （Zelizer, 2006）。
我们为了方便记账，开始同居就实行AA制，一人一半出共同花销，其余的钱各人自己管理。
但是时间长了，我开始有点不踏实，好像如果哪天她想分手，也可以像那些壁垒分明的账单一样，撕掉自己那一半，毫无牵挂地走人。
过去的家庭，分家才分钱，既然我们打算成为一家人，为什么一开始就过得像分家了一样呢？
——匿名，男，27岁，金融从业
另一方面，金钱也与伴侣双方的权力地位有关。 在过去，男性在关系中的权力地位更高，于是在金钱方面，男性挣钱养家、做重大的消费决策，也被视为理所当然。
现在，随着女性经济独立，亲密关系中的权力地位开始发生动摇。在探索新的权力关系的过程中，钱被赋予了新的意义—— 如何对待金钱，体现了我们和伴侣如何理解彼此的权力关系 （Vogler et al, 2008）。
但传统权力关系的影响仍在。研究发现， 在男性挣钱更多的关系中，他们会通过让女性决定日常小花销、自己决定大开销，体现对女性的尊重。
而在女性挣得多的关系中，女性倾向于在各类开销上都听从男性的意见，因为她们担心自己说了算，会让男性感到不被尊重 （Kirchler, Rodler, Holzl & Meier, 2001）。
我先生挣得比我少一些，所以我们家大宗消费我出钱多，拿主意。但是我常常会刻意去听他的意见，比如买车会买他觉得好的牌子。
因为我想让他感受到，我没有因为他挣得少，就不重视他的意见。毕竟挣得比老婆少，已经让他在外人面前压力很大了。我不能在跟我相处时，还感到矮我一头。
——福鲁鲁，女，30岁，程序员
3. 谈钱or不谈钱，是我们在纯粹关系和无依感之间的摇摆
在讲门当户对的年代，在亲密关系中比较各人的经济状况，是很常见的。
但是在现代社会，人们越来越追求纯粹关系（pure relationship）：希望关系是基于双方的感受和自主的选择，而非基于外在经济条件的匹配，或被社会制度约束（Giddens, 2013）。
但是自主也意味着易变，一方宣布关系的终结，可能会导致另一方一无所有。我们因此生出一种“内在无依感”（Beck & Beck-Gernsheim, 2018）；为了身心的安顿，我们本能地转向那些旧习俗中“好关系”的标准，比如ta肯为我花钱、能给我好的物质生活。
这样在追求纯粹和寻求依靠之间来回摇摆的状态，可能也使得我们“谈钱在心口难开”。
但是，近几年，随着消费主义甚嚣尘上，人们开始用金钱衡量爱情的价值，比如相信“ta不愿意为你花钱一定是不爱你”。 钱从安顿身心的依靠，演变成了衡量感情的“黄金标准”。
这种对于爱情价值的量化，让亲密关系又倒退回旧时代的模式。 它不仅没有解决我们的内在无依感，又进一步让我们忽略了现代自由恋爱中纯粹的一面。
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03.
想要增进财务亲密度，
可以怎么做?
金钱所代表的多重意义，令我们在面对它时有复杂的体验，也因此难以在财务方面变得亲密。那如果我们想增进彼此的财务亲密度，可以怎么做呢？
1）承认一个事实：我们对于向别人坦白自己的财务状况，或让别人共享自己的财产，就是会感到不舒服的。
所以，如果你的伴侣总在钱上跟你划清界限，不一定是ta有什么秘密，或不够爱你；ta的反应也许只是人之常情。
承认了这一点，会让我们在争取财务亲密时情绪更稳定。
2）从“好好谈钱”开始：先让钱成为伴侣之间最寻常的共同话题。
比如看看有多少某呗要还、平常怎么做个人预决算……在平时多交流彼此的消费习惯、金钱观等，可以为进一步的财务亲密做准备。
3）为“对方”存点钱。
如果想要主动增进财务亲密，你可以 先和对方共享自己的一部分财产 。比如在自己的财产中预留一笔钱，用于支持对方的爱好、支持对方留学深造、看望对方父母，等等。
这笔钱将成为橄榄枝，邀请对方也允许你分享ta的财产。
4）为“我们”存点钱。
习惯了让对方分享自己的财产后，就可以 规划“我们”的钱 。
比如另开一张银行卡，每个人存点钱进去作为共用资金；或者一起做财务规划，将个人的钱分为“旅游的钱”、“养孩子的钱”、“人情往来的钱”等，在遇到相应的共同支出项时，各自提取，一起使用。
5）接纳变化并积极调整。
感情中的财务管理模式，会随着许多因素变化。原本财产共享的两个人，可能因为开始异地工作，决定AA；原本AA的两个人，也会因为开始还房贷，共同理财。
不同的财务管理模式未必有优劣之分。相比找到一劳永逸的模式，能够尊重彼此的观念，对关系的变化保持开放，才不会让金钱成为关系亲密的阻碍。
所有与金钱相关的冲突、讨论，其最终目的，都不是着眼于金钱问题本身，而是我们更了解伴侣、学习求同存异、责任共担的途径。
通过金钱方面的磨合，我们和伴侣尝试着建立令彼此舒适、健康、坚实的亲密关系。这才是金钱问题对亲密关系最重要的意义。 我们家一直都是AA制的。
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