以彼之道还至彼身
我对网通的话费查询台很有意见，每当你拨通号码后，电脑都会指引你按这个键那个键，往往查询一次话费需要按上十几二十次，最后还经常出现“系统忙，稍后再拨”这样无言的结剧。我决心报复，同时让给我制造这些麻烦的人切身体会一下消费者的苦恼。
这日，机会来了，来电显示上提示，正在打进来的这个电话是网通公司人工催 交话费的号码。
“您好。我这里是网通话费中心。”“你好。这里是**家。”“我想通知......”“现在启动语音转接系统。”我没有等她说完，继续用机械的声音说。“如果您需要男主人接听，请喊（一）女主人接听请喊，（二）小主人接听请喊（三）小狗嘟嘟接听请喊（汪）如果操作错误，请喊（返回）。”话音刚落，只听那边女子兴奋的叫来同事， 纷纷议论“这家电话够先进的。”“三。”稍后，电话那边传来女话务员怯怯的声音。“对不起，您选择的小主人由于未满周岁，所以暂时不能与您交谈，请您留下电话，待小主人学会说话后，会很快回电话给您。”“啊？......返回。”又听一便我的介绍后，对方选择了“二”“对不起，女主人不在家，如果您不习惯与小狗嘟嘟交谈的话，请您选择“（一）” 我有点生气，选来选去还选不上我。“一。”对方的语气有些无奈。“欢迎您与男主人交谈。公务交谈请喊（一）私人交谈请喊（二）其他请喊（三）操作失误喊（返回）” 三！”对方显然有些不耐烦，声音很大。“对不起，厨房锅里传出焦糊的味道，请您挂机，稍后再拨......
旅客:“小姐，把我的行李放上去！”
乘务员MM:“先生，对不起。我自己一个人抬不动，一起好吗？”
旅客:“你不是天使吗？天使还放不上去？”
乘务员MM:“你是上帝都放不上去，我天使能放上去吗？”
乘务员MM：“您好，请问喝点什么？”
旅客不好意思：“不喝，不喝。”
乘务员MM小声补充：“免费的哦。”
旅客：“啊？免费的啊！我要一杯橙汁，一杯可乐，一杯咖啡，还要……”
边说边从包里拿出一个瓶子说道：“再给我灌点豆浆在里面！我要把飞机票喝回来！”
考试拿到试卷，有个同学惊叫：居然考数学，我以为考虑英语呢！
有一次梦见自己在考试，吓得我心惊肉跳，醒过来发现自己果然在考试！
我最赚的一次是什么也没有准备一心以为要死定了！已经准备好复读费了！！来到考场坐着发呆！结果监考老师要求大家换位子，我到新的位子一看！哇哈哈哈哈！所有的答案都抄在桌子上，而且抄的很全！四处望了一下，发现一位兄弟正双眼喷火的盯我！哈哈，结果我这门课就顺利通过！
上次考试，前面的老兄不会便会拿出纸团抓阄。他抓了又抓，老师过来问他干什么？他反问：“难道不要验算吗？”
某达人考试时一直睡觉，然后快下考时醒了，左右看了看，发现后面同学的卷子做完了还没有写名字，顺手拿过来写上自己名字交了。
大二时，考试跟体育系的人隔排坐。我们同学尽皆大方，只要不影响我们，随便他们抄我们的试卷。有一强人从头到尾狂抄我们一个同学的试卷。考完交卷了，他很神秘地问我们同学，为什么那道大题要先写很多字，然后画个大框和大叉，然后再写一段啊，是不是有什么格式规定？全体昏倒。是我们同学答了半天发现错了，划掉再写，他老人家竟然一丝不苟地全抄了
我大学的时候，一次考试，一个女生被抓了现行，被监考老师没收了准考证，并勒令她收拾东西离开考场，那女生趴在桌子上，慢慢地肩膀开始一耸一耸，监考老师是个老头，一看这情况，走过去安慰道：“没事，又不是全部科目不让你考了，回去吧、啊”那女生居然渐渐哭出声来了，老头一看这情况说：“别哭了，好吧，我把准考证还给你，不算你作弊好了吧”，那女生也不再他，大哭起来，一把鼻涕一把泪地，老头害怕了，凑过去说：“要不……咱再抄点儿……？！”全班晕倒！
大四、考内科时，监考老师是医院的医生，平是和我们关系不错！那次题目狂难，大家就开始交流了！老师比较腼腆，只是咳嗽几声，但见我们毫无反应，一时束手无策，干脆，每当我们“交流”得很热烈的时候他就到外面抽烟，2个小时考完，他也抽完了一包中华！有一哥们出来后立马递上一包中华，并说：“辛苦了！”
中经史考试前一天晚上，我去教室抄桌子。边上有个女生不知道抄了多久已经抄了一桌面了。后面有个兄台在呼呼大睡。那个女生走了以后，睡觉的那个兄台走上前来，掏出改锥把那女生抄的桌面卸了下来，换在自己的桌子上，然后接着睡……
本人高考那次，一次有位酷哥迟到了，坐下以后监考老师问他为什么迟到了，酷哥简洁地说了三个字：“有原因”。
以前考试全英文的卷子，一开始学校准许带电子词典，结果大家都在里面狂输东西，后来电子词典不让带了，但可以带普通字典，我们同学就把打好东西的A4纸裁得和字典一样大小钉在里面……居然连页数都有。汗…
某次考试考语文，我的同桌在默词的时候突然灵感来了~前句：问君能有几多愁要求补后句，他补了句：恰似一道红叉卷上留(原句：恰似一江春水向东流)老师毫不客气得在
卷上打了个X他还沾沾自喜说：“原来我的灵感好灵的！”
也是语文考试默词，题目是：玉不琢，不成器，结果我们班一强人答：朋友妻，不客气，第二天家长就被叫到学校了。
又是语文考试，题目：长江后浪推前浪，某人答：一代更比一代浪。结果自然又见家长。
高中的时候考试有道题是这样的：请写出鲁迅先生的作品《藤野先生》中藤野先生的全名。其答案如下：藤野菜菜子，藤野英二狼，(当时正好有放棒球英豪这个动画片)藤
野武大郎，藤野花道，藤野五十六，藤野内丰，藤野隆史等等等等，比较绝的有：藤野小绵羊，气的老师在广播里骂我们无知。
改卷，一题曰“清水出芙蓉”，或答“乱世出英雄”，或答“山村出美女”，或答“深海出蛟龙”……，叫人哭笑不得。
还有一次，题目是：良药苦口利于病，偶一同学答曰：吸烟喝酒伤身体，末了还在后面加个感叹词---啊！！！
考试有一题材为：葡萄美酒夜光杯，接下句。有一同学这样写道：“金钱美女一大堆。”结果不言而喻。
上句：穷则独善其身，___________。一同学接下句：富则妻妾成群。
一次老师提问：“烈士暮年，下句什么？”偶没听过这句，听成“烈士墓前”了，于是张口就说“黄泉路上”。全班晕倒。
语文老师提供的材料名句默写：后宫佳丽三千人，某生接：铁棒磨成锈花针。
初中的时候有一回考语文，之后我和另外几个同学被老师叫去帮忙改其他班的试卷。有一个名言题，吾生也有涯，有个学生接了一句对仗特工整的：尔死也无边。
忧劳可以兴国，对曰：闭目可以养神。
蝉噪林愈静，对曰：狗叫人更欢。
初中的时候考历史，问“刘邦的休养生息政策是什么？”我一同学答到：笑一笑，十年少，少娶妃子多睡觉。
本帖最后由 天香茗茶 于 2010-10-11 10:57 AM 编辑
和尚的搞笑情书
师太，你便是老衲心中的佛。老衲跋山涉水来寻觅，既是要找到心中的你。在遇见你之前，老衲只是个秃子，那是守不得佛戒，悟不通佛法的。尝以为老衲是不能成佛了，只能浪迹在这俗世。天叫我在混沌的世间遇见了你，千万人中的回眸一笑，偏偏你的倩影入我的心房。佛说，前世五百次的回眸才换来今生的擦肩而过，可你一次的眼神划过，老衲便已死生一万次了。原来佛法说的没错，佛就在心中。你便是我心中的佛。
老衲深知，佛即是无法。俺就是无法将你的影子拭去。从来都说修行苦，缘来这般和尚是不明事理的。以为佛便是那心中光秃秃，冷冰冰的，只求无心无念的由头。其实佛便是魔。佛告诉世人，只有心无杂念，抛开一切就能达到极乐世界了。何为极乐？乐极是要生悲的。悲莫大于生不如死，万念俱灰。原来成佛的人，都是最最伤心的。那么佛便是勾引人一遍遍的刻画伤心，一层层的剥离自己，一天天的死去活来，一夜夜的身心俱焚。佛是无心的，他说只要你的心不是自己的了，你便成佛了。我很想知道，我的心给了佛，我便成佛，那谁的心给我呢？我亦是佛，却是无心之佛。既然佛本无心，何必成佛呢？
不成佛，便入魔。老衲还是入魔的好。
师太，原来你便是我心中的魔，老衲离你越近，便离佛越远了。我重新回到了彷徨和不安的俗世间，没了大彻大悟，多了七情六欲，没了冰冷枯燥，却多了伤心迷茫。魔说，前世的一次偷看，便换来今生万次的头破血流。我在跌跌撞撞中常常想，魔和佛，其实都是索取你的灵魂的。只是魔要你知晓失去的悲哀与痛苦。佛却要你明白得到的虚无和忘我。原来成佛便是什么也得不到的，原来入魔便是得到了满手的伤心。在虚无和痛苦中，我选择痛苦，起码我能知道，我还活着。
师太，为何还不收留我的心，是我还不够伤心么？
阿弥陀佛，想必这个四字真言便是释家少爷一直念念不忘的心中姑娘的名字。两人定是一起相携看日落，相守待日出。只是不小心被哪个巫婆施了魔法，从此姑娘成了佛。巫婆说，你若想再和这姑娘在一起，便也要成佛。卖糕的，从此这小和尚日日诵经，夜夜礼佛。终于有天见到了梦中的姑娘，于是便告诫世人，想得到，便要先失去所有。我倾我所有，佛说，你成不了佛了。因为你心中的佛，有太多的追逐者了，每个人都想得到，佛也是会迷惑的。老衲悲从中来，无以复加的失落。从此弃佛入魔，伤心度日，思念不止。终有一日，魔却对我说，你可以见到你心中的姑娘了。我大惊，不明所以。魔说，人人都想得到佛，却不知佛就是心中的魔。你宁愿放弃自我，去成全佛，魔便是你心中的佛了。
师太，老衲晨起诵经，说万遍“我爱你”，魔说，佛经里，只要念“阿弥陀佛”，便是对情人的思念了。原来如此。从此老衲礼佛不辍，想必终究是会和你在一起的。
师太，我的心你可收到？若你在某一瞬间，不知所以的心动。必是老衲无尽的思念飘到你的心间了。若你在闲暇的时候看见天空那一朵浮云，那便是老衲望你不倦的眼神，默默守候着你。
孔乙己荒山姻缘佳妻
孔乙己自鲁镇窃书一事，被村民知晓，心里感到很没面子，自己毕竟是个读书人，此下三滥之举，实乃迫不得已，只因腹中饥肠辘辘，孔乙己左右思量，与其在此遭人白眼，不如进京科考，许中个举人，来日也好在鲁镇显个风光，孔乙己心一横，变卖所有家当，怀揣银两，即日上路，片刻功夫不耽搁。
颠簸数日，行至临阳，地名七里弯。行路饥渴，偶一村家歇脚，打个中火，那人家竹篱茅舍，甚是荒凉，孔乙己大声叫：“有人么？”只见芦帘开初，走出个妇人来。孔乙己定眼一瞧，那妇人生的面如满月，发若乌云，薄施脂粉，尽有容颜，不学妖娆，自然丰韵。那妇人见了孔乙己，不慌不忙，深深道个万福。孔乙己看那妇人好生福相，心下欢喜，踌躇道：“吾今壮年无妻，若能得此妇为妻，心满意足矣。”便对那妇人道：“下官进京科考，顺路过此，欲求一饭，未审小娘子肯为饮爨否？自当奉献。”那妇人答道：“奴家职在中馈，饮爨当然，况是尊官荣顾，敢不遵命，但丈夫不在，休嫌怠慢。”孔乙己见她应对敏捷，愈加欢喜。
那妇人进去不多时，捧碗熟豆汤出来，说道：“村中乏茶，将就解口，”少停，那妇人又摆出饭来，孔乙己见她殷勤，便问道：“小娘子贵姓，为何独居在此？”那夫人道：“奴家张氏，丈夫王老三，因连年种田折本，家贫无奈，要同奴家去投靠一个财主过活，奴家立誓不从，丈夫拗奴不过，只得在左近人家趁工度日，奴家独自守屋。”孔乙己道：“下官有句不识进退的言语未知可否？”那妇人道：“但说无妨。”孔乙己道：“下官颇通相术，似小娘子这般才貌，决不是下贱之妇，你今屈身随着个村农，岂不耽误终身？况你丈夫家道艰难，顾不得小娘子体面，下官壮年无妻，小娘子若肯相从，情愿多将金帛赠与贤夫，别谋婚娶，可不两便？”那妇人道：“丈夫也曾几番要卖妾身，是妾不肯，既尊官有意见怜，待丈夫归时，尊官自与他说，妾不敢擅许。”说犹未了，只见那妇人指着门外道：“丈夫会也。”只见王老三戴一顶破毡帽，披一件破短褂，吃的半醉，闯进门来。孔乙己便起身道：“下官往京科考，偶借此中火，甚是搅扰。”王老三答道：“不妨事。”便对张氏说道：“主人家少个线娘，你依我去，”张氏半倚着芦帘内外，答道：“后生家脸皮，羞答答地，怎到人家去趁饭？不去，不去。”王老三发个喉急，便道：“你不去，我没出寻饭养你。”孔乙己见他说话凑巧，忙到：“假如有个大户人家肯出钱钞，讨你这小娘子去，你舍得么？”王老三道：“有甚舍不得！”孔乙己便与王老三讲就十五文大钱的身价。王老三在村中央个教授来，写了卖妻文契，落了十字花押，一面将十五文大钱兑过，王老三收了钱，孔乙己涉收了契书。王老三还只怕婆娘不肯，甜言劝谕，谁知那妇人与孔乙己先有意了。也是天配姻缘，自然情投意合。
当晚，孔乙己与张氏在里屋相拥而眠，王老三在外间打了个铺，明早孔乙己起身，催妇人梳洗完了，吃了早饭，一路往京都而去。真是夫妻配偶是前缘，千里红绳暗自牵。
闲话休提，单说孔乙己自娶了张氏为妻，生活有了规矩，也不再是青白脸色，虽粗茶淡饭，但脸面也渐渐有了红润之色，那张氏也好生争气，怀胎足月，分娩一子， 生的眉清目秀，三朝满月，百日一周，不在话下。八岁即能属文，十岁便娴诗律，下笔数千言，倚马可待，人都道他是李清莲再世，曹子建后生，其文如锦绣，后读书登第，录的头名状元，孔乙己及夫人张氏俱在衙门中奉养，夫妇活到百岁无疾而终。所谓“一子受皇恩，全家食天禄。”皆应了张氏的福相。
老北京面馆最大的特色就是吆喝.那天,甲和乙去吃面,坐定,点完菜,跑堂小伙子吆喝上了:"5号桌,炸酱面两碗,小菜两盘."
吃咆喝足,该结帐了,一共是25元8毛,甲想:2毛就算了,便对跑堂小伙子说:"给你26,别找了."
跑堂小伙子接过钱便吆喝:5号桌有客送小费2毛."
满大厅的人听了都回头来望他们这桌,2毛钱也这么吆喝,甲脸红了:"得,那2毛你还是找我吧"
跑堂小伙子又吆喝上了:"5号桌的2毛小费又要回去了!"
......
一个男人到pol.ice局告他的邻居，说他家的东西只要不小心掉到邻居家，邻居都强行据为己有，无论是晾的衣服，钻过去的鸡，
还是栅栏边果树结的果子，从来都没有归还过。
pol.ice听了，说这些小纠纷不够立案，让他自己跟邻居协商。
男人说：“这些事是不大，问题是今天早晨我老婆为果树剪枝时，不小心掉到他家院里啦！”
一个中年男子在买内裤。他拿了一条有条纹的内裤很详细的看了半天，突然问了句：“穿起来好看嘛？”只听那女售货员气愤
的回答：“回家问你老婆去！”
一个老姑娘打电话到消防局：“喂，请赶快派人来，有个年轻人正想从窗子爬进我的房间！”
消防队员告诉她“这事由pol.ice处理，你为什么打电话到消防啊？”
她说“因为要从窗子爬进来必须架个长梯子。”
医院——
主持人：此时此刻，救人英雄，您想对全国的电视观众说点什么？
浑身绷带的英雄：你……你……压住……我的……胳膊了！
父亲质问他的六个儿子：“是谁把门外的活动厕所推到河里去的？”
见没人回答，这位父亲便循循善诱：“孩子们，华盛顿小时候砍倒了一棵樱桃树，
不过他勇于认错，所以他父亲就原谅了他。”
最小的儿子听了这话就招认了，结果被父亲狠揍了一顿。“爸爸！”小儿子抗议，“
你不是说华盛顿认了错，他父亲就原谅了他吗？”
“是的，儿子，”父亲回答，“但华盛顿砍树的时候，他父亲可没有蹲在树上。”
一个男人自杀后去见上帝。
上帝问：“我的孩子，你为什么要自杀啊？”
男人说：“我追求一个女子，但是她说我没有高大英俊的身材和相貌，所以我被拒绝了。”
上帝若有所思的点点头说：“这到是，在爱情里面视觉效果是很重要的。这样吧，我给你一副举世无双的漂亮外壳，你现在回去追求你的幸福吧。”
说着上帝念起了咒语，只听“嗖”的一声，男人走了。
一个星期后男人第二次自杀回来，又见到了上帝。
上帝问：“我的孩子，你为什么又要自杀啊？”
男人痛苦的说：“我回去以后，那个女子说，虽然我长的很帅，但是我一点都不了解她。我又被拒绝了。”
上帝理解的点点头：“这是当然，如果不了解一个人，有怎么知道如何才能给她幸福呢？这样吧，我给你超人的洞察力和直觉，你回去追求你的幸福吧。”
说着上帝念起了咒语，只听“嗖”的一声，男人又走了。
一个星期后男人又回来了，那是第三次自杀。
上帝很惊讶的问：“我的孩子，你为什么又自杀了啊？”
男人极端痛苦的说：我回去以后，虽然长的很帅，而且很了解她，但她说她早已经把自己的身体献给了另一个男人了。。。”
上帝同情的看了看这个不幸的男人，最后说道：“这样吧，既然你这么喜欢那个女子，我就让那个男人死掉，这样那个女子就是你的了，你回去吧！”
说着上帝念起了了咒语，咒语刚念到一半，只听“咣当！”一声，上帝倒在地上，硬邦邦的死了。
男人高兴的说:
这下我终于可以回去追求那个漂亮的修女了！”
其实上帝欺骗了我们，其实地狱是美好的，佛知道真相，不信你问佛，佛说”我不入地狱谁如地狱。
在网吧,有个十二、三岁的小孩在玩魔兽世界，突然大叫“老爸，有人打我！”我们在场的各位诧异，心想，魔兽里也有人认老爸？
就在此时，网吧另一头传出一个中年男子的声音：“儿子，在哪？我来！！”网吧众人皆 晕。
数分钟后，中年男子叫到：“儿子我们打不过他们，他们装备好，快跑！”众人狂ft。
又过了一会，一位中年女子进了网吧，四处张望，然后径直走向那个男孩，拎起男孩耳朵 就骂：“你不是去老师家补课了吗！？”男孩一手护着耳朵一手指向网吧另一边，呼：“ 爸爸也在！”其母惊讶，望去，果然！立马责问：“你不是去加班了吗？”
网吧里众人晕死n次！
其父辩解道：今天双倍经验。
其母大喜且怒曰：还好老娘请假过来看看，要不然晚上你们父子两个等级就超过我了， 双倍经验也不发短信通知我？晚上回去有你好看！那个谁？哦，儿子，别怕，妈来了，妈 开大号来挺你。妈就不信我们母子两个搞不死丫的！
围观者皆叹曰：有妻若此，夫复奈何；有母如此，子复何求。佩服！实在是佩服!