总被渣男吸引，是“我”的错吗？|这个反转思维，人人都需要

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　　新一期《奇葩说》的辩题是——「频繁被渣，是不是我的问题？」
　　当我们把这个辩题挪到具体的场景里——

　　一个人分了一次又一次手，离婚了一次又离婚，就会有人说：

不是你没找到合适的人，而是你没有学会和人相处，你自己不改变，换多少人都没用。

　　这样的话，换些场景似乎也适用，比如说，总是处理不好和领导、同事的关系，一份工作总是做不长，频繁跳槽……
　　总有人告诉你：

为什么总是你遇到这种情况，可见问题出在你身上，该反省的是你自己。

　　这时候，或许只有亲近的了解你的人才会说：不是的，你只是没有碰到那个对的人/对的环境/对的工作……
　　但，今天的文章，来自李松蔚老师，看到最后，相信会给你一个全新的视角。

　　

　　最新一期的《奇葩说》，讨论了这么一道题：

　　

　　这个讨论的价值远高于普通意义上的感情题。
　　本质上是在思考，一个人要不要把ta看成一个正在行动的主体，认为自己对人生中遭遇的苦难负有改变的责任？
　　围绕这一主题，互联网上时不时就会有争议的声音。
　　随便什么事，比如说被人骗了，总有两类声音。
　　一类很理智，说：怪ta不仔细，下次擦亮双眼，就不会碰上这种破事。
　　另一类则是义愤：ta已经受害了，凭什么还要自责！明明是别人的错，却要受害的一方自我反思，哪有这种道理？
　　两方都觉得对方胡搅蛮缠，自己才是为当事人好。
　　

　　——然后就吵。
　　这样吵来吵去，广大人民群众更糊涂：以后再遇到坏事，到底要不要在自己身上找原因？
　　这不是辩论，不用担心持方，我直接上结论：

• 　　如果你笃信，遇到坏事「都是因为我做错了什么」，请务必对自己说：「不是我的错！」
• 　　当你的想法有了矛盾，既觉得「不是我的错」，有时又觉得「我也想做一些改变」，可以告诉自己：「我的确是可以做点改变的。」
• 　　如果你只有一个想法：「不是我的错！」那你暂时不需要改变，你需要更多照顾和安慰。
  

　　总结起来，就是要在不同状态，说不同的话。

　　

　　绝大多数事件，都不属于「完全由自己把控」或「自己怎么做都无法避免」这两种极端状态。
　　而是中间位置，两边都说得通。
　　既可以说自己是无辜的受害者，也可以说是采取了行动，对结果多少有点影响的责任人。
　　选择从哪个角度看这件事，不是一个「是不是」的问题，而是「要不要」的问题，或者说，是「怎么看更有利」的技术性问题。
　　而我们的目标，是最大化促成当事人的幸福。
　　既然如此，就需要考虑当事人的不同心理状态。
　　掌控感是个好东西，当然了。
　　

　　
认识到自己可以做出不同的选择，通过选择改变事件的结果，这是增进掌控感的视角。
　　只有这样想问题，一个人才能学习，反思，自我改变，最终过上不一样的生活。
　　虽然有种种好处，这种想法也会给当事人带来严重的压力甚至是谴责。
　　我会有怎样的际遇，只能由我自己（不是原生家庭，不是星座，更不是某个坏人）说了算？这太可怕了。
　　既然我是主要的责任人，我的人生好也罢坏也罢，都只能由我自己承担。
　　——不是所有人都愿意承担这么大的责任。
　　也不是所有人都有承担的能力。
　　

　　承担意味着风险。
　　一个显而易见的危险是：决定事物的因素多种多样。
　　我就算使尽全身解数，也不保证一定可以成功。下次的结局甚至也许更坏。那样一来，不成功的痛苦全数落在这个笃信「一切由我决定」的人头上。
　　这是严酷的自我谴责。
　　相比之下，相信「我无力掌控」是更安全的堡垒。
　　你对他说，你可以的！下次要做到哦。
　　他说，好的，我一定做到！
　　他觉得自己只是以前没做好，以后不会了。
　　

　　可是万一他又被谁骗了呢？
万一他什么都试过但结果还是不太好，怪他吗？
　　他相信自己只要足够努力，足够有办法，一切都会好，现在你让他如何看待自己呢？
　　因为他太蠢了吗，他活该遭受这些？

　　是的，他就会这样想，陷入无穷的自责。
　　所以成功学的书其实是很残忍的。它指责那些不够成功的人：你怪不了别人！别人成功是因为他们自己，你失败也是因为你自己！
　　——越是忠实的读者，受到的伤害就越深。要在不能完全掌控的事情上产生掌控感，代价就是更容易破碎的自我价值。
　　要让这部分人知道，不是你的错。
　　有些事超出了你的掌控。你没有被好好对待，是别人的错，社会的错，也许是宇宙的问题。
　　但不要当成自己的错。
　　

　　这就是为什么我们总在强调，不应该谴责受害者。
　　尤其在坏事刚发生的时候。
　　受害者需要被保护，被支持，被照顾，而不是立刻承担。
　　他们已经在自我谴责了。
　　他们的责任意识（相信一切都是由自己带来的）变成了「都是我的错」，「我活该」，「可能我有什么奇怪的体质」之类的反噬，让他们陷入自我厌恶的怪圈。
　　要摆脱这种状态，就要多一些「我只是受害者，我无能为力」的声音。听上去有一点丧气，但是对自己的感觉会好一些。
　　这是在自我保护，也是在自我修复。



　　在一段糟糕的关系里，我们常常会对受害的一方恨铁不成钢：
　　那个人对你不好，快离开他！
　　她说：可是我离不开。
　　好像她被抽空了，一丝力气都没有。
　　是被「那个人」用魔法控制了吗？
　　我们知道不可能，那只是她的一种主观感受。
　　

　　
我们要让她知道「你可以」，同时也要理解她的感受，那是她在这一刻用来治愈自己的东西。
　　她没有力气，就没有责任，这样她就不是一个糟糕的人（她尝试这样说服自己）。
　　反复暴露于不幸的人，内心已经千疮百孔。相比于掌控感，他们更需要安全，需要被安抚和安慰。
　　在这一刻就不要推动他们做更多，「你为什么不反抗」的声音，在他们听来不啻于一句「活该」。
　　不是你的错，你只是一个受害者。
　　而你不应该被如此对待。
　　相信我，这不是推卸责任。
　　因为这句话不是终点。
　　一个人只要接受自己不该被如此对待，他一定会想采取行动，摆脱这种处境。或者也可以说，他必须先充分肯定了自己，才会有承担责任的勇气。
　　承担很棒，但不是每一人每一时都有条件。
　　敢为自己的生活承担责任，这是一份勇气，无论大小都很了不起。
　　假如你现在正是这么想的，你愿意相信生活掌握在自己的手中，说明你足够幸运。你在通过自己的努力少犯错，多成功，积累了足够多有力量的经验。
　　但即使如此，你仍然要承担不确定的风险。你知道有些事不是你的错。
　　总会有一些天不遂人愿的情况，那时候你不会动摇对自己的信心。这需要你很勇敢，并且要很爱自己。
　　缺少这份勇气的时候，就回到「这不是你的错」里吧。
　　不妨多重复几遍。这不只是一句陈述，也是一个转变的过程。电影《心灵捕手》里，罗宾·威廉姆斯重复了9遍，也许在现实中还需要更长。
　　不是你的错，直到你愿意做点什么。